Клуб владельцев корейских автомобилей

Предлагаю тут отписывать о своих "подвигах" в детстве. Да, наверное, и не только в детстве, но и во взрослой жизни. Например у меня, приколов было…Вот один из них:

История из детства. Был далекий 1997 год. Тогда я с мамой поехала отдыхать в Италию под Милан, в местечко, называемое Линьяро. Это был какой-то пионерский лагерь. Неприятности начались в аэропорту. Все, наверное, знают, что такое раздвижные двери на ИК датчике. Ты подходишь, а дверь открывается. Волшебство. Но, вот не вздумайте пытаться проскочит в закрывающиеся двери, наивно полагая, что ИК датчик сработает и дверь перестанет закрываться. Можете не успеть. Я не успела и со всей дури вмазалась в дверь, закрывшуюся у меня перед носом. Да еще и спор маме проиграла

В один из дней мы решили сходить в Миланский зоопарк. Наше путешествие по зоопарку практически подходило к концу. Но, тут я заметила невысокую клетку с толстыми стальными прутьями. Клетка была высотой метра полтора, сверху ровно до середины ее также закрывали прутья (решетка). В клетке прыгали сурки — сурикато. Я нагнулась, чтобы глянуть на них сверху. И, когда стала выпрямляться, то сорвала об прутья цепочку с кулончиками. Цепочка упала в клетку к этим суркам. Они, не теряя времени, стали закапывать кулончики в разных углах клетки. Как назло, служащих не было.

Видя, что кулончики скоро придется искать металло-детектором, я решила сигануть в клетку и откопать их самой. Я ведь помнила сериал ВВС о том, что эти жЫвотные вреда не наносят. Как я жестоко ошибалась. Эти твари кусаются. Они прекрасно прокусывают джинсы сзади. Почти все зверьки попрятались в норку, кроме одного. Вожака. Я почти выкопала все кулончики, когда ощутила острый укус в….пятую точку своего организма…Данное ускорение способствовало моему вертикальному вылету из клетки.

Осмотр места повреждения показал наличие 2х довольно крупных дырок, как будто от очень толстых и тупых игл. В голове родилась мысль о том, что ранки надо протереть спиртом. Спирт можно было надыбать у персонала. Потирая место укуса я потопала на кассы. Дальше был цирк. На кассе сидела молодая девушка. Слава Богу, что она знала английский. Диалог был примерно такой:
Я:
- Будьте добры, спирта не дадите?
Девушка (Д) удивленно:
- Простите, чего??
-Мне спирт нужен ранку протереть и ватку еще, пожалуйста.
Д:
-Какую ранку???
- Да вот здесь (рукой показываю на место укуса)
Девушка в полном офигении:
- Вас укусили???
- А что не похоже? Как думаете, зачем мне спирт?
Девушка, хватаясь за трубку:
- Я немедленно вызову скорую помощь!!!
Я:
- Зачем?? У вас спирта нету или ватки?
Девушка:
- Но.. Вас же укусили..Нужна помощь докторов..
- Меня просто укусили. Ничего не откусили. Накой мне ваша скорая??
Девушка, опуская трубку:
- А кто Вас укусил? Можете описать?
Я описываю клетку с этими сурками..
Девушке совсем плохо стало. Она прикинула клетку. Прикинула, что там прутья, через которые зверьки не то что лапки, они даже хвосты с трудом просовывали. А уж и про зубы говорить нечего было. Она не могла понять, каким образом посетителя цапнули за попу.. Естественно я ей не сообщала о своем "подвиге" с прыжком в клетку.
Я, прерывая долгую паузу:
-Так как насчет спирта с ваткой? Знаете, у меня тут кровь немного идет.
Девушка, машинально протягивая бутылочку с ваткой, в полном когнитивном диссонансе:
- Вам еще бумажку надо заполнить..
- О чем и зачем?
Д:
- Об этом случае. Если вы обозначите, что зверь, который Вас укусил, дикий или бешеный, то мы его усыпим.
Тут я призадумалась. С одной стороны, хотелось отомстить за телесные повреждения. С другой, я сама была виновата.

В общем, получив желаемое я провела необходимую дезинфекцию, а потом заполнила бумагу, о том, что претензий к зверям не имею и на шкурки сдавать их не хочу. На следующий день я пошла в местную поликлинику просить сделать мне прививку на всякий случай а, заодно, и показать укус. Врач долго интересовался, что это и как это. На мой ответ ржал весь медперсонал. Минут 20 ржали…

Galina писал(а): …и показать укус. Врач долго интересовался …

Ещё бы! Итальянский мужчина…
Шрам-то остался?

VladK писал(а):Шрам-то остался?

Не, не осталось. Воспоминания остались. Сусликов теперь не люблю

Galina писал(а):Не, не осталось.

… жалко!

жестокие однако животные

В семьях диких сурикатов право приносить потомство имеет только доминирующая самка. Если же какая-либо другая самка забеременела или уже принесла потомство, доминирующая самка может выгнать «провинившуюся» из семьи, часто она даже убивает детёнышей.

вы Галина беременные были тогда ?

Fedor, не-не. Не люблю.Вот такие вот крысы…тьфу кусают больно

Galina, друзья не обзывают " в ж… укушеная"?

Опоссум писал(а):друзья не обзывают " в ж… укушеная"?

Неа. Таких нет товарищей.

В детстве все любят спорить:
-да
-нет
-да
-нет
-да
-нет…
и так до бесконечности….
Кто то выигрывает, кто то проигрывает….
Так вот играя на даче в монополию, я довёл друга (одноклассника) до истерики

Он бегал за мной по всему участку….с….
Топором
Благо у нас участок 80 соток….
Его родители еле успокоили….

Потом не привозили его где то месяц, мы успели соскучится друг по другу,
после того как через месяц привезли, обиды забылись….
P.S. это нам где то лет по 8 было

Galina, не было

Galina писал(а):Тогда я с мамой поехала отдыхать в Италию под Милан, в местечко, называемое Линьяро. Это был какой-то пионерский лагерь.

Линьяно. Это под Венецией. Там действительно детские лагеря раньше были.
В Милан то каким образом занесло вас?

Bellissima писал(а):В Милан то каким образом занесло вас?

На автобусе

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Но момент, Милан был от нас недалеко. На автобусе минут 40 ехать. А вот в Венецию мы ехали на экскурсию часа 3. Я это точно помню. Может из детства название не точное? Надо проверить

эхххх
ностальгия


Поскольку жили на ДВ, развлечений было мало, придумывали себе сами приключения на 5 точку.
То убежим за пределы городка с сопки на санках гонять, то вертолёт встречать и лежать в траве и офигивать от того что тебя сдувает, то по старым танкам от часовых ныкаться

Той дивизии то уже и нет

а я пожалуй даже и писать не стану приколов из своего беззаботного кубинского детсва…

Опоссум писал(а):друзья не обзывают " в ж… укушеная"?

а то потом еще не такое тут услышу
но детство было БОЖЕСТВЕННОЕ!!

Не, не, просьба приколы сюда:)

А я в детстве пил, курил бычки, матом ругался, лазил по крышам и подвалам и стройкам -это щас называется руфинг и паркур, а раньше обычное разпиз….,катался прицепиышись за трамвай или электрику — это щам называется зацепинг, а раньше обычное распиз…, плющил на рельсах манеты и гвозди , жег тенисные шарики, спирт для зажигалок, делал хатабыча и дымовуху, чиркаши на подошву, кидал спички на потолок с побелкой, и представляете даже жег кнопки в лифтах. Кидался из окна картошкой, стрелял из духариков рябиной. Делал рогатки, одни для камней из дерева, другие из проволки для стрельбы проволочными шпонками. Про капитошки вообще молчу… резиновая перчатика — вещь! Ходили дратца улица на улицу.. Воровали газеты из почтовых ящиков. Ловили голубей на петлю из нитки и хлебушек. Делали пугачи из велосипедной спицы. Карбид! Это уж потом появился магний и марганцовка Заколачивали дверь в подъезд гвоздями Играли в "пробки" (пивные). В банки — аля городки! Да и много еще чего делали прикольного . Вот это я понимаю детство. Это вам не импортных сурков опой кормить
Мы опой собак кормили отечесвенных

На старой даче отец держал пчел. Ульев 5. Летом, в жару, пчелы время от времени роились.
Что это такое(для тех, кто не знает)
Теория
В один прекрасный момент вы слышите громкий гул и видите как на ульем летает туча черная пчел. Это летают рабочие пчелы, они жду когда из улья выйдет новорожденная матка. Матка вылетает и садится неподалеку, например на ветку дерева. Остальные вылетевшие пчелы садятся на нее, вокруг нее, в общем нарастает борода из пчел, размером сантиметров 50…Так они сидят какое то время и потом улетают в лес.
Задача пасечника этот момент прочухать, и не дать пчелам слинять. Одевается амуниция, берется роевня, дымарь, срывается веник из веточек, берется емкость с водой и начинается процесс… пчелы обкуриваются дымом, прыскаются водой(что бы крылья намокли), потом под них заводится роевня и вся эта борода в нее стрясается. Крышку закрываем, ставим в холодок и вечерком заселяем семью в новый улей, либо давим матку и возвращаем пчелов в семью
Отец все это делал всегда легко и не принужденно. Я перенимал опыт, впитывал так сказать.
И вот однажды, они с матерью уехали, а я с подругой остался.
Лето, жара….
Вдруг слышу крик соседки из-за забора, У ВАС ПЧЕЛЫ РОЯТСЯ!!!!!
Ну я че, глянул, летают. Пошел, одел трое штаноф, резиновые сапоги, спец куртку с маской и стою жду, потею и жду.
Пчелы полетали-полетали и решили сесть на яблоню как раз у энтой соседки.
Я взял раевню, ведро воды, ВЕНИК!!!!!, одел резиновые хозяйственные перчатки и почапал в обход к соседке. Пока дошел взок нафиг. Захожу к ней, они сидит в купальнике и полет клубнику. Я грю, вы бы это.. того.. а то я впервые. Она — фигня, я их не боюсь. На мое несчастье, пчелы сели не как обычно — на ветке бородой, а вокруг ствола..Но я то парень опытный, обкурил, веников всех залил и стал думать что делать дальше… решил. что буду сгребать их постепенно, вокруг ствола…угу….Ну че, повел раевню и веником их сверху вниз фигак!!! Шелест осыпающихся пчелиных тушек не передаваем…..видимо я раздавил… и не одну, в общем все пчелы взвились вверх, и начали атаку…..трое штанов, куртка, все фигня, пчелы напоминали пули и пробивали все!!!!! В одной руке роевня, в ней все, что успело ссыпаться, вся маска в пчелах, инстинктивно я пытался голову от них убрать и получал то водно ухо, то в другое…ноги, руки, грудь..все горит, ПАНИКА!!! Короче я решил валить, бегу с роевней, крышка хлопает, пчелы жалят, соседку сдуло нафиг Роевню бросил в канаву..прибежал на участок, разделся, укусы примерно через 1 кв. см. более 150 штук точно. Че делать? давай доставать жалы, минут 30 доставали в 4 руки, Молоко!!!! бульк, нет водка!!!! бульк!чую, опухаю, уши с тали напоминать слоновьи, по ощущениям сантиметра 4 в тощину.. оттопырились строго перпендикулярно к голове. Ржем, а че, реально смешно И тут я чую, что становится трудно дышать..горло, спазм, хорошо у подруги был кларитин, выпил много, минут через 30 отпустило. Приехали родители, я отцу рассказал, получил от него люлей не умеешь не берись!!! Но, потом, неделю, яд давал о себе знать, мышцы затекали, если ты сел, ты в таком положении они и остаются, хочешь стать- — ощущение как буд то ты их рвешь. Но есть и плюсы, кожа — как у младенца, глаза — 3 км яйцо у комара видно, коленки — как у кузнечика Волосы, ногти растут на глазах.
Вот такая история

Mad-Maks, где, говоришь, ногти растут?

А, по делу — везунчик ты

Andromedich™, ага, прям по списку, один в один)))

Andromedich™ писал(а): В банки

Да-а-а-а-а ….вот это игра была!!!
главное хорошую палку было сломать
Ко всему вышеперечисленному прибавлю:
сифу вокруг двенадцатиэтажки…
казаки-разбойники…
трахадромы в коморах
останкинское с зелёной этикетко и пузырьками на них….
амстердам навигатор…
дырку для бесплатного прохода на каток в Парк Горького
поллитра на троих перед дискотекой, что бы там меньше тратить…
пиво через затяжку…
патроны на сухой спирт…
И ещё много всего не исключая мастерство сделать из мороженого в стаканчике-мороженое на палочке