25 способов нагадить соседу - автолюбителю

Боян?

25 способов нагадить соседу - автолюбителю.


Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ 1
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

стырил тут: http://taurus-club.ru/

[Koldunja]

BluesBrother, Солнце, уже столько раз эти способы выкладывались.....
Написал бы кто, где исполнителя найти.....
А Фольксваген у подъезда никуда не делся..... только размножился.....

Конечно баян!
И кстати, а чего такое недоброе настроение

Всё это копи паст с журнала КСАКЕП ( XAKEP) рубрики "западлостроение" От дани шеповалова. года этак 98

девушки, милые, простите... достал сосед..
Мы его ласково называем всем двором - "проститутка" (сорри)

Все места во дворе негласно поделены. Каждый автолюбитель знает, куда ставят машину соседи и старается не занимать, только если во дворе "залетные"..
Но эта зараза..
Как только одно из "хороших" мест освобождается - этот гад (мелкий и лысый), как будто караулит весь день, тут же в чем мать родила, выбегает из дома и ставит свой пепелац на это место.. Хотя имеет гараж в 5-и минутах ходьбы, на машине не ездит практически всю неделю, зато занимает чье-то место...

Добавлено спустя 47 секунд:

Всё это копи паст с журнала КСАКЕП ( XAKEP) рубрики "западлостроение" От дани шеповалова. года этак 98

ну пусть так... на форуме я не нашел такого )))

в чем мать родила, выбегает из дома и ставит свой пепелац на это место..

Забавно, из рубрики про слоников, так что он всегда зачетное чъе то место занимает, внегласно забили и поделили, а он может и не знает о таком раскладе. Я понял бы если раскарячился так чтоб места на три, может ему с этого места видать авто свое лучше , а так ИМХО

BluesBrother
Дык успели уже что-то опробовать на соседе, или как?

Кондитер

распечатал, седня покажу соседям, т.к. мысли "нагадить надо ему" в головах бродят давно )

млин вот прикольно все места во дворе поделены... и что??? вы простите выкупили эти места??? или они у вас в аренде?? и еще поражают красавцы которые метеллические троса натягивают)))

Кондитер

распечатал, седня покажу соседям, т.к. мысли "нагадить надо ему" в головах бродят давно )

лучше не "гадить"!... ...имхо....

да и правда - зачем??? У него наверное то же аргументы есть (живет давно там, машину ещё до вас там ставил)....
Может и не в тему (хотя нет очень даже в тему) расскажу:
Я живу в старом центре города, двор большой, но во дворе внутри маленькой такой домик-офис 3-х этажный, принадлежащий большой такой рекламной фирме (и машин служебных очень много соответственно).... Так вот, заехала я в этот дом лет 6 назад и началась у нас "битва" за место под солнцем....
Скажу сразу - сейчас у нас полное взаимопонимание и любовь.... Если чего-то надо мне (машину чью-нибудь похранить под охраной на время отпуска) или им (мою переставить, когда асфальт во дворе меняют) - созваниваемся и договариваемся... Идиллия полная
А раньше .... Поставишь вечером машину, а утром ее наглухо "запрут" чьей-нибудь служебной или находишь под передними колесами нормальную такую досочку с гвоздями 100-й .... короче, что не утро - то стресс и истерика
Добила меня милая записка - "это наша территория - не ставьте здесь машину"..... Сидела расстроенная и думала, то ли лопасти к машине приделывать (на крыше парковаться), то ли убить кого-нить (что бы полегчало)
А потом решила, - а нафига человеку МОЗХ? Правильно, что бы думать!
Обзвонила друзей и мы устроили нечто типа флеш-моба...
У моих рекламщиков было одно слабое место - очень они любили на служебных машинах на дачи ездить.... т.е. с пятниц после 7 вечера - до понедельника утра - никого во дворе - хоть запаркуйся!!!!!
В воскресенье мои друзья на своих авто приехали ко мне во двор - машин 17-19, запарковались плотненько так, на место парковки директора - поставили красивый черный Хамер (большшшшшшшоооой) ... и ушли пить пиво... по домам разъехались на такси (Забыла!!! Все смогли отпроситься с работ до 12 дня - придумали что-то).... Короче, когда я в 11 утра вышла во двор - у моих рекламных мальчиков истерика была в самом разгаре
На вопрос- не знаю ли я ЧТО ЭТО??? я сказала - это мои друзья - в отпуск смотались, а машины оставили В общем покуражилась немножко, а к 12 приехали ребята и объяснили, что им ОЧЕНЬ понравилось парковаться в нашем чудном, тихом, зеленом и транспортно удобном дворике!
Вечером, когда приехала с работы - подошел начальник охраны и мы помирились, обещав друг другу взаимное уважение.
Кстати, когда у меня во дворе ставили автоматические ворота и шлагбаум, что бы закрыться от посторонних - меня нашли сами и выдали пульт - Хорошие ребята....
P.S. Привычка с вечера парковаться капотом вперед осталась навсегда.... Да и на парковке задним ходом - я натренировалась - спасибо пацанам!

i-spania, всё очень правильно...