Анекдоты пишем тут 2

Yuri_kri, как ни странно.
Только что, сам, новости по РТР.
Пу по поводу скандалов вокруг Pussy Riot.

что групповой секс лучше, чем индивидуальный

Я догадывался, что тандем с Димой был не просто так…

Хотите верьте хотите нет,но это было на самом деле.Ставил памятник тестю с тёщей,поехал в город купил сухую смесь,а лопаты нет,заехал на Скорую помощь(я там работаю)знаю что завхоз новые насаживал.Взял у него две лопаты штыковую и совковую,привязал на крыше к ролингам и поехал домой за водой,смесь разводить.Поднимаюсь к себе на этаж на встречу соседка.Володь и где это ты лопаты новые взял,ну я сдуру и бухнул.Нам говорю на работе выдают,она,а за чем,я, да вот кто в машине крякнет мы на обочине прикапываем.Честно сам испугался,что люди подумают.Видели бы Вы её глаза,но потом до неё дошло что я пошутил она часа полтора на лестнице каталась от смеха.
Ещё.Сидели в курилке,мимо врач проходит.Серёга,Ольга Александровна а чего это Вы хромаете,она,да вот Серёж нога болит,он,да Вы сьездийте на Зубовский поворот (местность)накопайте глины и прикладывайте,она,и что помогает?,он,помогает или нет не знаю,а вот к земле привыкать пора.Мы ржали как лошади.Может и маленко чёрный юмор,но когда сутки мотаешся по району разрядка ещё та.

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting".

Свежий перл от самого
"есть, конечно, птички, которые в стае вообще не летают, и они предпочитают вить гнезда где-то отдельно. Но что делать. Это уже другая проблема. Но даже если они не члены стаи, все равно они члены нашей популяции, и к ним нужно относиться бережно".
В.Путин

От Камеди.
Клуб сексуально озабоченых лентяев купит вола.

[TrushIN]

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
(ст.213 Хулиганство)

А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 Угон воздушного судна; ст.271 Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке
(ст.245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст.280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282 Организация экстремистского сообщества)

[DJEM]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Сегодняшний
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес в микроблоге Twitter позволил себе язвительное замечание в адрес российского президента Владимира Путина. Ильвес написал в своем "Твиттере" англоязычное сообщение: "Meanwhile, after the tiger, the amphorae and the cranes, I have a queasy feeling I know what's next. Just sayin'…" ("После тигра, амфоры и журавлей у меня есть смутное ощущение, что я знаю, что будет дальше. Так, просто отметил…").
Это была реакция эстонского президента на статью издания Moscow Times о том, что ученые обнаружили недавно в Сибири "живые" клетки мамонта, используя которые, можно было бы клонировать мамонтов.

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму…


Собрались как-то вечером священник судья и прокурор. И возник у них спор к кому из них с большим уважением люди относятся.
- Священник:
Вот ко мне все в церкви обращаются Отче Наш. Куда уж тут мол уважтельнее.
- Судья:
Вот ко мне в судовом заседании все обращаются Ваша Честь. Вот куда уж тут мол уважтельнее.
- Прокурор подумал некоторое время и говорит:
Я когда на проверку прихожу то все мне говорят Господи это опять вы!!!


Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…


Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок — это сын свиньи…


Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..


Они нам говорят: «Все парни одинаковые».
Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все».


Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать…..И стол….. И комп….. И жрачку


Спросонья — это когда ищешь джинсы в холодильнике……
С перепоя — это когда их там находишь…


Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"??!


Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.


Только мы, мужчины после заправки на АЗС можем…………..трясти пистолет в баке.

[Евгений Петрович]

Замечательный пример, как одна и та же фраза в разных устах меняет смысл.


- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

И ещё разок:

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.


Туда же…

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Евгений Петрович, ШЕДЕВР!

[Bellissima]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…


Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.


Встречаются две проститутки.
У одной на шее черная бархотка.
- Эй, подруга — у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.


Напутствия
Охотнику: "Ни пуха ни пера!"
Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!"
Инспектору ГАИ: "Ни стыда, ни совести!"

Добавлено спустя 1 час 23 минуты 41 секунду:
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Юль, не забывай — по статистике 80% мужчин имитируют вкусный борщ

[Евгений Петрович]

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

- Ватсон, вы голубой?
- Да, мистер Холмс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?
- Я вообще-то просто спросил.

***

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

bryton, красавец

Пт сен 14, 2012 23:16
Напутствия
Охотнику: "Ни пуха ни пера!"
Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!"
Инспектору ГАИ: "Ни стыда, ни совести!"

[Евгений Петрович]

__________________________________
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..
_____________________________________
xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье — как ведро медовухи выпил.
Мысли вслух
- "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!"
рядом голос:
- "Что значит на чьей, милый?"
блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил…
____________________________________
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я — Игорь?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза…
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козё-ёё-ёл!!! Вот ведь развёл!!!

[БОЛЬШОЙ]

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.


— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?