Анекдоты пишем тут 2

Пенсионерка зашла в сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

[Евгений Петрович]

Сперто, но очень похоже на првду…

Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже… Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце — в мaшинку…

Добавлено спустя 56 секунд:
Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без
мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей,
приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

[БОЛЬШОЙ]

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Добавлено спустя 4 часа 49 минут 22 секунды:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Добавлено спустя 1 час 8 минут 6 секунд:
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

XXX: У CC обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить…
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

[БОЛЬШОЙ]

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

[БОЛЬШОЙ]

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Добавлено спустя 53 секунды:
О*ама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
О: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
С: Суббота у вас рабочий день.
О: Хммм... А воскресенье?
С: Тоже рабочий.
О: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
С: На праздниках вы тоже будете работать.
О: Почему???!
С: Потому что вы негр, господин президент.

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

После фразы "раздача слонов и материализация духов", начинаешь понимать почему "Россия — родина слонов!" © Я

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

[БОЛЬШОЙ]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: — Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Опоссум]

bryton, 5+
ты эту байку всунь бойцам в пару смежных тем

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое…
– Ты свою жопу видела?! Я вообще хотел четыре брать.

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Обедaет семья: отец, мaть и сын. Сын не ест мaнную кaшу. Мaть ругaется. Тот плaчет.
Отец что-то шепчет ему нa ухо. Сын быстро ест кaшу и убегaет гулять.
Мaть в недоумении спрaшивaет отцa: - Что ты ему скaзaл?
- Скaзaл, что если не будет есть кaшу, то чv@н не вырaстет.
Мaть берет ложку и со всей дури бьет отцa в лоб!
- Зa что?!
- Зa то, что в детстве кaшу не ел!!

[БОЛЬШОЙ]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся…

[Евгений Петрович]

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие..\
////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Что бы вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два эспрессо, маленьких двойных, с сахаром

Стоит бесконечная очередь математиков за хлебом. Первый говорит:

-Мне буханку хлеба.

Второй говорит:

-Мне полбуханки хлеба.

Третий говорит:

-Мне четверть буханки хлеба.

Четвертый говорит:

-Мне восьмушку, пожалуйста…

Тут продавец их прерывает, и говорит:

-Я все понял. Вот вам две буханки.

Вот раньше, молодой человек на иномарке — был завидный жених,
А теперь, — кому он нахрен нужен с пятилетним кредитом.

***********************************************
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

[Sluzhba]

Чемпионат мира по скоростному спуску.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! Обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости и скрылись за поворотом в сторону
финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается??? — Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда…
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…