Анекдоты пишем тут 2

Весь день искал дома сосиски.Посмотрел на лицо тестя и понял:сосиски в тесте…

Формула 1 по–американски!
Гоу, гоу, гоу !!!
Формула 1 по–немецки!
Шнеля , шнеля , шнеля !!!
Формула 1 по–русски!
Давай, Вася, давай, давай, давай . Мужики, подтолкнули !!!

[кузька]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Порaзительнaя стaтистикa. Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%…

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Умение женщины накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.

М: На пиво у меня есть. Денег дай.

На днях жена подходит, говорит — "Дай денег на маршрутку" — даю.
Ж: — У тебя что, мельче тысячи нет?
Я: — Нет
Ж: — Мне такие не надо
Уходит. Через пару минут возвращается.
Ж: Разменяй мне деньги
(Дает 2 пятисотки, забирает тысячу; потом забирает пятисотку)
Ж: А это мне на маршрутку.

Бабка летит самолете , не очень хорошо стало.
Подходит и говорит: Останови милок, я выйду.

Добавлено спустя 6 часов 9 минут 3 секунды:
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!


Какой у тебя рост?
- 1.50 м!
Я буду называть тебя полторашка.


Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет…
А сейчас что — сплошная АДминистрация!


Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это "ДОМ"!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!! =)


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью.
Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- …?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Разговор двух подруг:
- Почему когда чистишь уши ватными палочками, возбуждаешься?

Добавлено спустя 8 часов 58 минут 36 секунд:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

не придумал,куда запостить:
Загорцев Андрей Владимирович
Пошлость в рядах военной разведки(из непридуманного)
Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.
Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик проженный и старый старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника , с папочкой под мышкой. вожу его по расположению, по палаткам, всяким обьектам тыла. что то его приводит в телячий восторг, на что то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу
— Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят ??, это странно!!
Ая думаю , что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы..
-Товарищ полковник , командировка в0семь-девять месяцев . женщин в отряде нет, в отпуск не ездим поэтому дро..им!
-КАК!!!!?!?!?? глаза полковника вылазят из орбит..
— ну как? как? есть двенадцать способов,- и начинаю загибать пальцы,- кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски
-КАААААААААААААК ??? по Македонски ??
— ну это как стрельба с обоих рук….
Полковник краснеет,- да вы !, да ВЫ!! майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел !!!!
Везет меня полковник под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет ??? дальше чечни не пошлют а майором я уже и так черт знает сколько хожу.
приезжаем ломимся к Главному, Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек улыбается.
Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ
— Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО….АТ !!!!
ПАПА довольно кивает головой — да да я знаю, я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный,- ну-ка ТОЛЯ расскажи полковнику а то он не знает……….

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка…
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть….

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-- 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

М: Ты изменяла?
Ж: Нет.
М: Ты изменяла??
Ж: Ну было разок… С соседом.
М: Я спрашиваю: ТЫ пароль от контакта изменяла???

Добавлено спустя 1 час 31 минуту 40 секунд:
Надпись на лобовом стекле маршрутки: "Аварийный выход. При аварии разбить ТОЛЬКО ГОЛОВОЙ!"

Добавлено спустя 14 минут:
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил:
- Что упало, то — моё.
Старушка отвечает:
- Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!

[БОЛЬШОЙ]

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то
вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку



Приходит мужик к колдунье: — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота — икота, перейди на Федота… "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 48 секунд:
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.


Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.


На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Не анекдот конечно но прикольно.

[Бабасик]

- Что нового у вас на сайте?
- Да все как обычно, юзеры устраивают срачи, одмины их банят…
- Ну прямо банно-срачечный комбинат…

Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:
Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

готовка на Вовку

Вот оно че, Михайлович!))))

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зaле мужчинa мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa.
К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди Богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли?

Добавлено спустя 39 минут 3 секунды:
Рецепт для лысых:
- Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[БОЛЬШОЙ]

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

[кузька]

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

[БОЛЬШОЙ]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!