Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

Реальная история, коллега сегодня рассказал. Заходит он к соседу, а у того дочка, лет 7, стоит в углу на тумбочке, в куртке и в сапогах, и читает книгу. Вслух. Спрашивает, что за дела? Тот отвечает: "Не могу заставить ее читать. Ставлю в угол — прислоняется к стене и засыпает. Поставил ее на тумбочку, говорю, если уснешь — упадешь. Испугалась, читает". Потом говорит: "Папа, меня комарики кусают". Ну, одел ее, чтобы не кусали.

© баш

[БОЛЬШОЙ]

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ..

[Евгений Петрович]

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

[Вжик]

История случившаяся у супруги в школе.
На днях в школе сыграли пожарную тревогу. Один ученик бросил портфель по среди рекриации, типа пусть горит, и выбежал из школы.
Вернувшись портфеля на месте не обнаружил, после не продолжительных поисков, он его находит в туалете и на нем навалена куча.
Ученик идет к директору и всё расказывает, на что та говорит "Спускайся я сейчас приду и его помою."
Тот уходит, но через минут десять возвращается и спрашивает "Елена Михайловна Вы скоро?", та на него смортит в не понятках и спрашивает
"Что, скоро?", он " Придете портфель мыть?"Она вобщем его разогнала.
Через не большой отрезок времени, этот ученик пояляется у директора с родителями.
Директор объяснят, что надо за своими вещами следить, что на быть по собранее и т.д. и т.п.
Родители соглашаются и уходят.
Через минут пять возвращается мама этого ученика со словами "Извените я у Вас свою сумочку забыла."
Директриса за словом в карман не полезла и отвечает "А мы ещё ни чего не успели с ней сделать"

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
- "Ни х@я себе… ",
То детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль:
- "Х@й вам! ".

Добавлено спустя 51 минуту 14 секунд:
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Б@я .., док ты не поверишь, все началось с мытья посуды.

- А давайте пить чай! Предложила хозяйка…
- А давайте пить,что пили!!! Заорали гости.

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

- Папа, а кто такие алкоголики?
Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как *нет!
****
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
*****

Просыпается командир экипажа (летчики) смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х*я мне такая точность, ты город скажи.
****
Капрал шестого крыла лёгкой кавалерии четвёртой бронетанковой армии, Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и подняв на обтянутый бежевой тканью шлем огромные, противопесчанные очки, с недоумением разглядывал человека в старой, вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.

В руке у человека был продавленный, жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё.

Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.

В это время плечистые ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, чтобы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца…

Впоследствии, капрал Килмор, единственный, уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь шестой взвод лёгкой кавалерии четвёртой бронетанковой армии, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:

- Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна…

[БОЛЬШОЙ]

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими
сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно
снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель,
и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди…

Добавлено спустя 5 часов 22 минуты 24 секунды:
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[БОЛЬШОЙ]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине,
и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

[Noperapon]

На тусовке парень танцует с девчёнкой.Потом говорит:
- Давай выйдем на улицу,я тебе что-то покажу.
Вышли.Темно,он оглянулся по сторонам.Потом расстегнул ширинку,достал член и вложил ей в руку.
-Ну как,нравится?
Тут она заорала "АААААА…" и бегом — не глядя,через кусты,напролом через лесопарк…лишь бы скорее от него сбежать!
Бежит и думает "Вот,говорила мне мама,не ходи на дискатеки,там одни маньяки !"

Добежала до дома,вся взлохмаченная,поцарапаная…Вдруг сзади РЫЧАНИЕ…
Она обернулась.Стоит этот парень,тоже весь расцарапанный:
- ОТПУСТИ , ДУРА

[Евгений Петрович]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено: — бензин — 335руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, пей водку.

где то на Кавказе.
сеновал. молодая парочка на сеновале целуется, нежится, голубится..
она: Батыр, хоть я тебя и люблю. но ты знаешь, нам надо расстаться!
он: но, Лейла! почему?!
она: мои родители мне подобрали жениха. У него родители богатые, род знатный, он образованный, высокий. Не такой как ты. а у тебя что? и родителей нету. и коротышка ты, за душой ничего…
он: но мы ведь любим друг друга!
она: да, но такова жизнь!
он: ну давай хоть раз попробуем, мы ведь столько лет встречаемся и любим друг друга!
она: нельзя, Батыр! если новая семья узнает, что я не девственна, меня не примут в семью и вся жизнь новая коту под хвост!
он: ну хоть на полшишечки, аккуратненько!
она: это как?!
он: ну будем держать руками, чтобы не….
…..
не удержали, все свершилось..
она в истерике причитает: ой горе! ой что же теперь делать?!
он: ну не расстраивайся! ну давай убежим из села!
она: куда? куда убежим? и что мы будем делать?
он: убежим в свободные земли. заведем хозяйство, овец и коз будем держать
она в истерике: Батыр! ну ты что несешь? ты себя послушай! мы в четыре руки х..й не смогли удержать, а ты овец и коз собрался…

Пример истинной женской верности и постоянства: выходит замуж третий раз, а любовник все тот же…

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[Riko]

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!!!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Сорри за офф, но уж больно улыбнуло.. Не знаю, куда запостить..
TV-программа на Яндексе: