Анекдоты пишем тут 2

[Опоссум]

Сергей, три к носу.
Было есть и будет : "пусти бабу в рай, она корову за собой потащит."
А, посему: " А воь у меня в домике на крыше 10000 вашей заявы"

[кузька]

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. 
—Твою мать, мёртвый лось! 
—Алеша пойдем, нам тут не рады

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно быть четное число?

[Опоссум]

Ольга-Ветер,ну не могу не процитировать:
" Зять, заставши тёщу ночью в кухне: Мамо, чтож Вы в борщ-то ссыте???
злые Вы… Уйду я от Вас…"

Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»

[Бабасик]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Одинокий Валенок, . "Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?! " Мужские правила

"Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + … +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт… Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА ? Текущие Расходы
X1, X2, ? Xn — Какие-то производственные единицы
СДОХ ? Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана."

[Опоссум]

2В нашем цирке! Единственный номер!!!
2!!!Медедь — телепат!!!2
На арену выходит ведмедь, расставляет нижние лапы, и, пошатываясь: раз-два-три-четыре-пять, начинаем телепать."

[кузька]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидо…сы, сэр.

Звонок в ГИБДД: — Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? — Здрасте, вы вчера новости смотрели? — Смотрел. — Удивились? — Удивился. — А мы тут вообще ах*ели… Позвоните попозже…


- Алло, это телефон доверия? — Нет — это секс по телефону, но ты можешь доверять мне, малыш…

Добавлено спустя 2 часа 24 минуты 33 секунды:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Добавлено спустя 47 секунд:
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку

Серега, сколько можно нить?

[Бабасик]

Мужики! Ну что мы всё о работе и о работе?!?? Давайте про баб?
Давайте!!!!!!!!!!!!!! Вот у нас на работе в бухгалтерии такие цуки сидят!

Вот у нас на работе в бухгалтерии такие цуки сидят!

- Дорогой Вася! Поздравляю тебя с Международным Женским Днем!
- Так я ж не баба!
- Да, ты не баба… но сука ты порядочная!

Серега, сколько можно нить?

Валер ВСЁ новое енто хорошо забытое старое! Название темы то прочитай. Анекдоты БАЯНЫ приколы

[БОЛЬШОЙ]

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Решил Илья Муромец сразиться с поганым чудищем, пошел к его логову и постучал в дверь. Вышла навстречу девица неземной красоты:
-Тебе кого, Илья?
-Мне это, чудище…
-Ну я чудище!!!
-Как это ты?
-Накрасилось я!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Математическое доказательство, что деньги - это зло! Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 smile:)

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
История из первых уст: одному клиенту написала письмо, в котором просила предоставить недостающие документы, в конце дежурная фраза "Если будут вопросы - звоните!!!". Через некоторое время получила ответное письмо с вложенными файлами и одной фразой "Если не удовлетворил, то звоните!!!".... : oops: oops:

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: — У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: — На мове — сорок гривень; на русском — восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

по статистике, большинство резиновых женщин наполнено перегаром …..

[Евгений Петрович]

- Зря, зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть


Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели… Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!