Анекдоты пишем тут 2

И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…

lsn256, нашёл, ессно….

[БОЛЬШОЙ]

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей…




Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.


Добавлено спустя 3 часа 3 минуты 10 секунд:
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?


- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

[Бабасик]

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано

[Бабасик]

Я такой старый,что для меня Романтика — это кассетный магнитофон,а не то чего хотят женщины!)

Я такой старый,что для меня Романтика — это кассетный магнитофон,а не то чего хотят женщины!)

ишшшооо старее……………. помню многое…………….. и многое не улыбет…………………..


дали бы мне волю………………………….

убил бы…………….

[Евгений Петрович]

Я такой старый,что для меня Романтика — это кассетный магнитофон,а не то чего хотят женщины!)

Эээээээээээээээээээээ я стесняюсь спросить, но всё жжжжжжжжжжжжжжжжж.

Хто, хто может поручиться, что знает то, чего хотят женщины???

ишшшооо старее……………. помню многое……………..

Дык и я ужо не пионэр…
Но отчётливо помню, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Принц женился. Злодей убит. Ну просто какой-то диснеевский уик-энд на земле!
Не удержался скопипастил. Звиняйте.
Это © сперто у комсомолки. http://www.kp.ru/daily/25680/839100/

В газетной краске много свинца. Если постоянно вытирать …опу газетой, можно не бояться ядерного взрыва. По команде "вспышка там-то" все падают по уставу, а ты просто поворачиваешься жопой и наклоняешься. И не облучен и презрение врагу показал.

shehs,
я служил срочную в типографии "Пограничник Забайкалья" — вот уж свинца во мне……

не моё
Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке .

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!

…Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Добавлено спустя 45 секунд:
Vadim'chik, Желание на фокусиме нет поработать?

shehs, хватило…..

[БОЛЬШОЙ]

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы…

[Бабасик]

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето… Шары действительно припекало…

Добавлено спустя 7 минут 34 секунды:
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

[Noperapon]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, — согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, — призналась женщина.
- Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[Бабасик]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос…
Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! — ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Кубинская народная мудрость: Когда мое тело просит рома, я даю ему ром.
Когда оно просит танца — я танцую. Просит секса — занимаюсь любовью. Но
когда оно просит работы, я говорю ему: извини, тело, не могу же давать
тебе всего, чего ты не попросишь