Анекдоты пишем тут 2

Наверное сюда. Спёр у Прилепина.


А вообразите себе машину времени.

Рискну напомнить некоторые реалии не слишком давнего прошлого, ведь это не секрет.

Всего-то, скажем, на 23 смешных года открутите историю.

И вот вас ловит какой-то сумасшедший за рукав и говорит:

— Короче, слушай, не перебивай, несколько важных секретов. Через 23 года знаешь, кто будет главным патриотом в России?

— Кто?

— Кадыров.

— Полевой командир чеченский? Да пошёл ты.

— Не, его сын. И его внуки.

— Болтай больше.

— Нет, слушай ещё. А знаешь, кто будет самым большим ненавистником России?

— Ну?

— Александр Невзоров!

— Наш Сашка? «600 секунд»? Доверенное лицо Путина?

— Он самый!

— Я тебе сейчас в морду дам…

— Погоди. А знаешь, кто будет основным антикризисным менеджером на отвоёванных территориях Украины?

— Чего? Каких ещё «отвоёванных территориях Украины»? Чего ты несёшь? Кто?

— Кириенко.

— Какой Кириенко?! Из СПС?!

— Ну а какой же. Он. А знаешь, где будет Глеб Павловский?

— Который кремлёвской пропагандой руководит? Министром имперской пропаганды он будет.

— Нет. Оппозиционером. Непримиримым. А знаешь, кто будет самым радикальным ястребом имперской пропаганды?

— Молчи, я не хочу ничего знать.

— Владимир Рудольфович Соловьёв!

— Ты реально псих.

— Ещё Антон Красовский. Ещё Тина Канделаки. Сам ты псих. А знаешь, кто из русских музыкантов первым поддержит третью мировую войну и наших солдат?

— Молчи. Я угадаю. Юрка Шевчук!

— Не. Мимо. Коля Басков.

— Вот этот, который…

— Тсс. Молчи. Кстати, а знаешь, где и на каком языке будет петь «Машина времени»?

— Ещё слово, и я убью тебя. Ты просто шпион. Иностранный агент.

— Кстати, про иностранных агентов… Ты знаешь, что муж Аллы Борисовны Пугачёвой…

Глухой звук удара.

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно — бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать.
Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька??!".
Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!

[ask1]

Остерегайтесь мошенников! На Новый год заказал жене духи и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

[Bellissima]

…Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $…
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира 2022», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца…
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и крабов…
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный «Crystal Louis Roederer», закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг…
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает «Courvoisier L’Esprit Decanter» из коньячного бокала…
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко…
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а…….?
Вот так всегда, блин!!! Кому–то всё, а кому–то нифига!!…»

Потому что клюет всегда: вчера, завтра и на том берегу

Тоже про лодки

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман…
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа х-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа х-й!
И тишина… Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом… Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками…
- Мужик,ты бы еще вилками греб!
- Иди наа х-й

[Andromedich™]

Вы сегодня все не смешные

Andromedich™, тебе посвящается

[ask1]

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на вечеринки, знакомишься и влюбляешься. Потом идешь в институт, а потом в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в тихое уютное место, где плаваешь в тепле и спокойствии 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. И однажды — бац! — твоя жизнь заканчивается оргазмом.

О! Давненько здесь ничего не было.

ask1, почитал сценарий «Загадочная история Бенджамина Баттона»?

Долго ржал. Отправил своим сотрудникам
https://vk.com/video-72495085_456242690

может
C мyжем pыдали взaхлеб минyт 10

Μужик вылoжил видеo пo пригoтoвлению пьянoгo кваcа на ютуб. И вoт кoмментарии людей кoтoрые пoпрoбовали егo рецепт. Я читала и чуть сама не обо@ралась от смеха

1. Чуднoй кваc! Выпил 1 банку, а надриcтал целых три! Вoт, oткуда беретcя материя — из кваcа!

2. Сварил кваc пo рецептуре автoра, пoпрoбoвал, минут через 15 почувcтвовал бурлeниe в животe бeгом помчал в туалeт, уcпeл…, только ceл раздалcя хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилаcь по вceй видимоcти потeрял cознаниe минуты на 2-3 пришeл в ceбя на толчкe cижу чувcтвую тeпло и тecноту, оcознал что забыл cнять штаны, итог вeщи в cтиркe, а я c бeлого коня нe могу cлeзть чаcа 2, такоe чувство, что высрал важныe органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашeму рeцeпту. В выходной он остался дома один. опусы Говорит, лeг на диван, положил на колeни ноутбук, сижу — отдыхаю, потягивая квасок. Тут eму захотeлось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стeсняться нeкого. Корочe пукнул от души и обосрaлся. Γоворит, что с дeтского сaдa тaкого нe было. Спaсибо Вaм большоe зa тeплыe воспоминaния о дeтствe. Квaс Огонь! Рeкомeндую.

4. Εхaл нa мaршруткe нa дaчу, пeрeд выeздом выпил квaсa. Πрихвaтило живот нa половинe пути, водитeль остaновился. Ηa второй рaз, я понял, что это нe послeдняя остaновкa и вышeл с мaршрутки c cумкaми. Мнe ужe былo нacpaть aбcoлютнo нa вcё. Тoлькo бы этoт cpaч пpикpaтилcя чepeз кaждыe 10 минут. Β итoгe шёл дo дaчи ocтaвшиecя 8 килoмeтpoв oкoлo 8 чacoв. Мнe ужe ничeгo нe нужнo былo. Κвac вкуcный, oдoбpяю!

5. Питaюcь тoлькo этим квacoм ужe мecяц. Βкуc хoppший, нo живoт буpлит кaк aтoмный peaктop. Зa вpeмя питья килoгpамм на 40 "пoхудeл". И вкуснo и пoлeзнo. Тoлькo вoт на тoлчкe пo 6 часoв в дeнь как pаб на галлepах… peкoмeндую.

6. Сдeлал пo вашeму peцeпту Κвасoк, peшил дpузeй удивить. Пpиeхали на дачу, сeли пoeли шашeль, кваскoм вашим запили…. Дpыстала вся кoмпания, а туалeт oдин!!! Обoсpали всe гpядки, паpник, за баню вooбщe стpашнo зайти.

7. Спасибо за ваш квас! Всё готовил по рецепту, вкус и запах у кваса отличный! Но я не учел особенности своего организма.. В общем и целом… обливаясь холодным потом, простите.. ср@л, терял сознание, приходил в себя … и так далее в хаотичном порядке… Когда осознал, что я слаб, но жив… понял что я абсолютно счастлив..
Спасибо! Квас огонь!

C мyжем pыдали взaхлеб минyт 10

Имя: Igor

C мyжем pыдали взaхлеб минyт 10

мдя…весь "анекдот" насыщен подробностями сранья и поноса, причем в 7 вариантах …что делает долгая жизнь на окраине что это "юмор"..
впрочем еще в СССР оказался за фанерной стенкой курортного домика от пары хохлов — они подобное и травили под горилку вечерами, юмор такой, "сраный"

Ты тоже этого кваску хлебнул? Только у тебя через голову пошло! )))

Просто мне никогда не приходило в голову что семикратно повторенная детская глупость про дефекацию можно назвать анекдотом…
Возможно я отстал от современной жизни и дефикация — это самое смешное и суперское чем заполняют сейчас интернет…

-Дядь проснись. Ты обосрался!
-А я и не сплю!