Анекдоты пишем тут 2

[Schlosser]

- Соломон Моисеевич, я слышал от Вы, страшно сказать, таки стали импотентом ?!
— Ой-вей, Яша! Такое горе, но что поделать!
— И как оно Вам?
— Честно, Яша? Гора с плеч!

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!


- Так, а что мы решили?
- С чем?
- С Новым годом.
- Спасибо, тебя тоже.

Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…


Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Добавлено спустя 1 час 20 минут 41 секунду:
Почти забыл , салат начал резать и вспомнил
Актуально прям сейчас

[Schlosser]

- Фима, у меня депрессия! Я толстая и одинокая!
— Что вы, Софа! Я таки не веру! Где вы толстая! Покажите мне это место!
—Фима, я вас умоляю! Может вам ещё показать место где я одинокая!

[Schlosser]

-Сема, у меня было такое бедное детство, что, если бы я не родился мальчиком, мне не с чем было бы играть.

Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?

Покровителем праздников издревле считается Святой Цитрамон.

3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.


После очередной рюмки парень жалуется приятелю: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…

[ask1]

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

[Bellissima]

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Вот так резко? может сперва позвонить?

[Schlosser]

- Беня, экономьте деньги! Думайте за завтрашний день!
— А почему я должен думать за завтрашний день плохо?

А шаман- то не шарлатан …

В одной из мусульманских республик, подарили группе ОМОН барана.
Группа стоит кругом, в середине баран. Из них никто и никогда не резал барана. Не знают, что делать.
Один: "Командир, вон мечеть, там мусульмане, они большие спецы по баранам".
Все такие в броне, в черной одежде, при оружии, на поясе кинжалы, гранаты, заходят в мечеть и негромко: "Мусульмане есть?"
Тишина.
Уже громче и грознее:"МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?"
Тут один мальчик:"Есть, я".
Берут за шкирку, бросают в круг и: "На кинжал, режь!"
А пацан никогда барана не резал, но страшно и начал кромсать бедного барана. Тот бегает по кругу, пацан машет кинжалом, баран в крови, пацан в крови, ОМОН в крови. Видят толку от пацана мало. Вышвырнули из круга и снова в мечеть.
Заходят, хмурые, в крови и негромко:"Еще мусульмане есть?"
Гробовая тишина.
Тут уже громче:"ЕЩЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ!"
Тут мулла видит, дела плохи, надо выручать паству:" Вот те крест, последнего отдали!"

- Батюшка, вчера моя жена к вам на исповедь приходила. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой, иди с миром, не зацепись.


Погоди я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?


Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.


А может таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
- Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.


Народная медицина — это когда люди живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей живших в среднем 30.


Изя, был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечится целый год. Даже еще на похороны бы хватило!


- А за что тебя бросила твоя девушка?
- Ну она предложила заняться любовью втроем и спросила кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг.


- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.


Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну у кинологов это называют вязкой…

пусть и но по ходу экзаменационной сессии навеяло….
профессор на кафедре сидит печальный…
коллеги: что случилось?
П: да вот развожусь…
К: что так?
П: да вот секс был с женой, и как закончил, я ей и говорю: "ну все давай зачетку"…

[Schlosser]

Безумству храбрых — венки со скидкой!
За каждым нервным тиком скрывается занимательная история!

В магазине:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу морду набить!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Летять уутки…это не песня, это драка в больнице!

[Schlosser]

Тимуровцы навеяли:

И сказала золотая рыбка: "- Дед! У твоего соседа всего одна корова, а ты в третий раз просишь чтобы она сдохла!"

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.


Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.


Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.


Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым – покупайте алкоголь сами!


– Алло, это “Газпром”?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

[ask1]

Сколько не пытались Российские ученые изобрести вакцину от короновируса — все равно получается водка.

от короновируса — все равно получается водка

лучшее средство

лучшее средство

для понижения иммунитета точно

для понижения иммунитета точно

Не гони. В кунсткамере из заспиртованных никто даже насморк не подхватил за последние 300 лет…