Анекдоты пишем тут 2

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

Уже два года наблюдаю — в метро стоит одна и та же нищая с табличкой «Помогите! Я беременная на 9 месяце…»
Бывают же чудеса?

iPhone 6 оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Поверьте, так будет лучше:
когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а я — молодец!

Добавлено спустя 1 час 8 минут 33 секунды:
Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость.
В ответ на это, я отправил им фото, где я оплачиваю штраф.

— Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Ты устрицы пробовал?
- Ага.
Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая!

Если во время секса хлопать пузырчатый полиэтиленовый пакет — то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

Ваш ребенок У НАС!
- Какие ваши требования?!
- Вы нормальный?? Садик скоро закроется, забирайте своего ребенка!!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! … — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…

[БОЛЬШОЙ]

- На что жалуетесь? — Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. — А сами вы как думаете? — Ну, как бы и да, и нет.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.


Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

[Bellissima]

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай на… библию! Наши молитвы услышаны!

Идут по зоопарку муж с женой, болтают, да на зверушек смотрят.
Вдруг проходят мимо большого такого шимпанзе, а он спал видно, а жена хотела посмотреть на него, как он вообще двигается, тут муж ей и говорит:
-- А давай ты сейчас мимо клетки пройдешь, типо, вах-вах?
-- Зачем? — удивленно спрашивает жена.
-- Да давай, надо так.
Жена проходит как сказал муж, оп, шимпанзе глазик приоткрыл.
-- Теперь давай кофту свою расстегни по ниже!
Жена делает как сказал муж, шимпанзе глаза открывает и смотрит на все это.
-- Теперь короче давай одежду скидывай и походкой своей иди мимо клетки.
Жена исполнила все что сказал муж, шимпанзе в клетке прыгает, орет, бегает туда-сюда.
Муж клетку открывает и жену туда, а клетку закрывает.
-- Ты что делаешь? Тут зверь одичалый, что делать мне???! — орет жена.
-- А вот, что хочешь, то и делай, а то голова у нее болит всегда в нужный момент…

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку!

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне!… И в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

[ask1]

Купил сегодня пиццу «4 сыра».
Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили…

Василий перед ceкcoм немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Копал яму в саду и откопал сундук с золотом.
Уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке… но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

- Официант, яйцо!
- Пожарить, отварить, почесать?

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

URRI, в первом анекдоте последняя опция, обычно, идёт в ответной реплике клиента.

В анекдоте это не столь важно

Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! … — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…

Жизненный анекдот ибо моя РЕАЛЬНАЯ история:
Сдавал назад в проулке, въехал в куст где был бетонный столбик скрыт. Разбил бампер, фонарь.
Каско, звоню в страховую, мол вызовите ГАИ, чтоб поскорее ибо перегородил проулок. Диспетчер говорит что кое что придумает.
Минут через 10 (!) влетает машина ГАИ, делает круг, уезжает-приезжает спрашивает "Где тут ДТП с пострадавшими? Вы вызывали? "
Делаю круглые глаза и они ОЧЕНЬ ругаясь заполняют протокол

[Schlosser]

- Арон Моисеевич, мне кажется, что Сара мне таки изменяет!
— Яша, сводите ее к гинекологу.
— И шо он там увидит? Список входящих?

Умирает Рабинович и попадает в ад. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а… Шалом! Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…

- Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
- Господи!.. Да у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

[Schlosser]

- Подскажите пожалуйста, где тут мастерская по ремонту очков?
— Нет здесь никакой мастерской. Тут только проктологических кабинет.
— Так я за это и спрашиваю!

https://youtu.be/N_D2xG9uVI0
Bellissima: Так и не получилось вставить видео. Только ссылка садится.

[Bellissima]

Миша50, видео сюда можно с ютуба вставлять
А видео по ссылке Вконтакте смогут увидеть только пользователи Вконтакте