Анекдоты пишем тут 2

[ask1]

Первая половина 2019 года для россиян будет тяжелой.
Но потом пойдут грибы и ягоды.

Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет и так далее…
Выходит из лодки капитан и говорит:

- Кто кинул валенок в пульт управления? Молчание…
- Я еще раз повторяю — кто кинул валенок в пульт управления? Тишина.

Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»…
Капитан: «Да нету больше никакой Америки! Последний раз спрашиваю, кто кинул валенок в пульт управления?»

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл с фразой:"Красавица,ты замужем?"

Детские грабли — бьют больней.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене…
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Расскажу я вам историю, которая случилась со мной. Темы с историями из жизни у нас нет, поэтому засуну в анекдоты.

Накануне Нового года купил я внучке игрушку в подарок. Но в комплекте не было батареек, их надо было докупить отдельно.
Ну и вот, с целью приобрести батарейки захожу я в какой-то бутик в торговом центре. То ли цифроград, то ли Цифромаркет, в общем — палатка со всякой электрической мелочью.
За прилавком стоит девочка, лет двадцать максимум. Глядя на нее понимаешь, что человек к выходу на работу подготовился основательно и польностью готова к встрече с судьбой. Макияж, татуаш — в общем, в полной боевой раскраске.
Между лицом и прилавком — кофточка. С широченным вырезом от края левого плеча до края правого. А из под выреза кокетливо выглядывает татуха в виде букета роз на всю ширину груди, уходя стеблями куда-то вниз в спрятанные под одеждой корни.
Здравствуйте, говорю. А покажите мне, пожалуйста, батарейки АА.
- ааа какие батарейки? — переспрашивает.
- АА. В смысле две буквы А.
Девочка оборачивается к полке, долго ищет на вешалках нужный формат. Подает какой-то ноунейм.
Мне же хочется батареек покачественней, поэтому спрашиваю, а нету ли других производителей?
- Извините, сейчас нету, — отвечает девочка. Были раньше эти…. как их… Дюрекс, да вот разобрали все.
- Девушка, а Вы мне точно про батарейки?
Ступор, "ой… Дюрасел…", дикий хохот с покраснением макияжа на лице. Занавес.

— Заходят иногда…

Похожее

Заходят в аптеку Собянин и Ликсутов:
- Два гондона.
- Вижу. Брать-то что будете?

[Bellissima]

Тоже баян, но не утративший актуальности)

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами!
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

- ..ядь, где это уё..ще!?!
— Ты про кого это?
— А, вот ты где…

На 5 день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
— Лена, видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да. — Это ты.
А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да…
— А это — я на мопеде!!!

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

У стюардессы спрашивают, как называется самолёт ?
Она говорит Ту 154 2Б.
Попросили расшифровать аббревиатура.
Ну она и говорит:
"-Ту — Туполев конструктор,154 — общее количество пассажиров.
А 2 Б — это мы с Мариной"

Сборной России тренер нужен такой как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка.
Ведь ты — тоже её выбор…

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Жила-была девочка. И не было у нее ни стыда, ни совести, ни чести. А все остальное — было.

Жила была девочка… сама виновата!

- Специалисты говорят, что жить стало лучше.
— Но люди говорят, что жить стало хуже.
— Да, но люди не специалисты.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
(пока ещё анекдот)

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид№№асы.

Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.

-Из-за чего драку затеяли?
-Начальник, я культурно выхожу из ресторана и тут какая-то сука, наступает мне на галстук!

Иду по улице, вижу — блондинка в машину масло доливает. Обалдел! Подхожу ближе: нет, все нормально — масло заливается в бачок омывателя

Не анекдот — подходит соседка "помогите залить масло, все мимо течет". Подхожу — она через воронку пытается залить масло в горловину трубки маслоизмерительного щупа…

залить масло в горловину трубки маслоизмерительного щупа…

получилось?

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие — рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины — тогда будет падать — и подскакивать, падать — и подскакивать!

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так…..

[ask1]

161,
Ну ты оклемался?
Тогда анекдот расскажи…

Не ту нажал, как в фильме "Особенности национальной…)
Ладно хоть Америка целая осталась.