Анекдоты пишем тут 2

У нас тут разная возрастная категория читателей,не только школота

Петросяном запахло…

А как пахнет Петросян??!
В тему:

Муж приходит домой под утро.
Жена:
- Где был?
- У соседа.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами??!

Всю ночь, в едином порыве, страна праздновала увеличение пенсионного возраста…

Много будешь знать — не дадут состариться.

Всю ночь, в едином порыве, страна праздновала увеличение пенсионного возраста…

Возраст: 63

Можно глумиться…

Можно глумиться…

Надеюсь что ты ,хоть и с черным ,но все-же юмором это сказал…
Переживаю за вас и наших детей и внуков…
К сожалению дальше цензурных слов нет

с черным ,но все-же юмором

Что же ещё остаётся.

Переживаю за вас и наших детей и внуков

Они сами пусть за себя переживают,а тут нет места переживаниям

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени..?!

Чем старше становится Кикабидзе, чем хуже ему жилось в советское время.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, a когда найдут, в ней же и сидят!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов рублей.

– Смотри, пап, там шлюхи и все такое.
— Не говори «и все такое», это слово-паразит. Просто: «Пап, смотри, шлюхи».

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

— Я хочу вернуть любимого…
— Хорошо. Чек сохранили?

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

[ask1]

Тут поинтересовалась у зеркала, кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я…
Эта сволочь уже третий день перечисляет!

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень…

У женщины есть место,где побывала вся её семья.Муж ,дети…

Соседи-этот лифт наш.Метить мочой его не надо.

Если на случай войны,чиновникам и их семьям запретить покидать страну,то войны никогда не будет.

Оказывается наше правительство увеличивало продолжительность жизни,что бы увеличить пенсионный возраст.

Безошибочно можно узнать руку Москвы по татуироке:"Век воли не видать".

Безошибочно можно узнать руку Москвы по татуироке:"Век воли не видать".

Это какой то чисто Самарский юмор?

….

Я настолько туп, что ни одна строка "анекдот" не улыбнула. А некоторые даже не понял о чем они…

Безошибочно можно узнать руку Москвы по татуироке:"Век воли не видать".

Это какой то чисто Самарский юмор?

Вообщето Российский …

….

Я настолько туп, что ни одна строка "анекдот" не улыбнула. А некоторые даже не понял о чем они…

Ну зачем так самокритично-то
Бодаться будем или всетаки шутить ?
-------------------------------
Сегодня "Макдоналдс" празднует…ежегодную замену масла во фритюрнице.

-Я вижу ты за себя взялся.
Курить бросил,бегаешь по утрам.
Наверное до пенсии решил дожить…

[Опоссум]

-Что стало причиной вашего расставания?
-Ложь.
-???
-Спрашиваю, сахар тебе в чай положить? -Ложь.



-Дорогой, да ты просто волшебник. Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце.


-Доктор, что-то мне всё хуже и хуже.
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя…
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!

- У меня две новости.
— Как обычно, одна хорошая, вторая плохая?
— Ну… Как бы… 2 в 1.
— ???
— Дед храпеть перестал.

[ask1]

-Дорогая, ты всегда жаловалась, что я не дарю тебе мягкие игрушки. Вот держи!
-Господи! Что это?! Мертвая выдра?!
- Я ей кости переломал, она мягкая!

Комсомолка Иванова за 1 час собирает в лесу 3 кг малины.
Комсомолец Сидоров за 1 час собирает 5 кг малины.
Но это не значит, что если они вместе пойдут в лес, то соберут за 1 час 8 кг малины.