Анекдоты пишем тут 2

"Ах значит я раньше жирная была, да?!!!!"

женская логика,чё

[ask1]

Судя по погоде, Чучело Масляницы выжило и начало мстить.

Судя по погоде, Чучело Масляницы выжило и начало мстить.

Это?

Довольно распространенный типаж американской женщины

Как говариал мой шеф-американец "В Америке много красивых женщин — но они все в Голливуде"

Я думал это мне одному кажется, что они такие страшные, оказывается я не одинок. Это радует. Но тогда Почему большинство особей женского пола там Такие? Еда, климат, может излучения какие? Эх, жалко нету клубня, который весь в бабушку, у него были ответы на почти все вопросы Куда он делся, кстати?

Почему большинство особей женского пола там Такие?

Вспомните КАК формировалась американская нация, кто первично туда ехал на парусниках-пароходах— крепкие мужики по принуждению (матросы, солдаты), авантюристы и беглые, которые тащили нищих припортовых женщин.
Ну и еще везли крепких негров на плантации
Этот расклад по США хорошо заметен — рябые белые тетки и крепкие негритосы.

вынужден согласиться

— крепкие мужики по принуждению (матросы, солдаты), …
Ну и еще везли крепких негров на плантации…

С такой рекламой, мы тут можем и без баб остаться

Стареем ,мужики ,стареем
Обсуждение анекдотов , приколов ,юмора — брюзжание …увы
Улыбнись и поделись своей шуткой

Добавлено спустя 54 минуты 35 секунд:
Едут два новых русских и дед в поезде.
Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, кто куда жену отдыхать отправил.
Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!

Тридцать лет — это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2015 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции и спининг. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна, спининг и шноркель-
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление: выехал……………………………………. ……..
Добавление: выехал……………………………………. ……..
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.

Врач ушел на обед,оставив вместо себя интерна.
Возвратившись,он спрашивает его, кто приходил.
- Да пришел тут один с запором,дал ему пурген.
- И каков результат?
- Ну он сначала шел,шел, а потом побежал.
- А кто еще приходил?
- Да был еще один с растройством, дал ему пурген.
- И каков результат?
- Ну, он бежал, бежал , а потом махнул рукой и пошел.
- А кто еще приходил?
- Да последний с кашлем был, дал ему пурген.
- И каков результат?
- Да вон он, в углу сидит,кашлянуть боится….

[Редкостный ГАД]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. 
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. 
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: 
— Вы видели что ваша обезьяна сделала? 
— А что? 
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
 — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. 
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. 
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. 
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. 
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. 
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 
— Ну что на этот раз? 
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен. 
— Ничего удивительного,— отвечает парень. 
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка Баба Яга:
- А я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина!
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка!
- А я самая страшная, тупая и ебану..ая, - говорит Баба Яга.
На опушке увидели Избушку Правды. 
Зашла Мальвина - вышла в слезах, - блин, Спящая Красавица красивей меня!
Зашла Дюймовочка, вышла и плачет, - блин, Мальчик Спальчик миниатюрней меня!
Зашла Баба Яга, вышла... бл..дь, кто такая Ксения Собчак？

[Редкостный ГАД]

Ага, зато улыбнуло.

Барон … да ладно … весело-же …

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Обама, королева Елизавета и Владимир Путин умерли и как бывшим мировым лидерам, им проводят экскурсию по аду. Тут они видят красный телефон и спрашивают, для чего он. Дьявол отвечает, что по нему можно позвонить обратно на землю. Путин просит набрать Россию и говорит пять минут. После завершения разговора дьявол сообщает ему, что это стоит миллион долларов, и Путин выписывает ему чек. Следующей звонит Королева Елизавета, набирает Англию и разговаривает полчаса. Дьявол сообщает, что это стоит 6 миллионов долларов и она выписывает ему чек. Наконец наступает очередь Обамы и он разговаривает 4 часа. Дьявол говорит ему, что стоимость звонка — 5 долларов. Когда Путин слышит это, он возмущается и спрашивает дьявола, почему звонок Обамы в США такой дешёвый. Дьявол улыбается и отвечает: "После того, как избрали Трампа, страна покатилась в ад, так что это был местный вызов".

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Мужик приезжает с рыбалки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 38
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б.., не хотел я!
- Да верю…не оправдывайся .

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально …
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать …

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

- Во время войны наши с немцами позиции почти рядом были, и как-то раз нам взрывам ихнюю телефонистку закинуло. Ну мы её и спереди и сзади зажарили, кувыркались неделю…
— и это… как его… и минет тоже?
— Ну, я никогда не врал и врать не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Жена:
- Коля, а ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, ехидно:
- Не сегодня, Люся….сегодня голова болит!!