Анекдоты пишем тут 2

Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги!
- Идите вперед, не ;%:те мозги!

[ask1]

В продолжение темы:
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/no … usanin.jpg

Молодцы парни! Посмеялся от души от предложенных "концов"

от предложенных "концов"

В конце концов,среди концов,найдёшь конец ты,наконец

Останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.

В конце концов,среди концов,найдёшь конец ты,наконец

В конце-то концов, из конца-то в конец, конец когда-нибудь наступит наконец?

Голландцы толетарные

В магазине.
- Мне пожалуйста пол-литра водки! Закуски не надо.
- Вы болельщик Спартака?
- Да.
- Может тогда сразу ноль семь возьмёте?

[БОЛЬШОЙ]

Роман (FM),
Очень ЗЛОбодневно….))))

Какая боль, какая боль
Аргентина-Ямайка 5:0.

А как щас?

[Bellissima]

-Вставай, уже восемь!
-Что, еще один забили?

-Вставай, уже восемь!
-Что, еще один забили?

Это 5+

Увы, со всеми командами такое может случиться. Жаль ребят. Хорошо, что не Зенит.

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

Честно: три страницы сплошная ржака
или я пьян?

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
- Не-е, второй раз я не поведусь на вечер в твоем гараже!

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- Надеюсь смыть не забыла?!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж рассудил:
- Не дает мама, папа не делится…

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз…

[БОЛЬШОЙ]

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Американцы спрашивают немцев когда лучше напасть на Россию , те отвечают , летом.
Спрашивают французов , те отвечают ранней весной . Спрашивают шведов , те говорят вроде как зимой неплохо . И только китайцы сказали что нападать надо прямо сейчас .
Почему , удивились американцы , да они в Крым мост строят , космодром , стадионы к чемпионату мира по футболу им пиздец как пленные нужны