Анекдоты пишем тут 2

[Опоссум]

-Маня, давай сегодня без презерватива.
-????
-Жарко.

Старенький но актуальный

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: 
- Чё надо? 
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
- Ну… я литров 5 могу дать!

[Опоссум]

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".

147%

[Опоссум]

Эх, баянить, так баянить.
-Доктор, у мужа член метровый, отрежьте, а?
- Так это же счастье.
-Было счастье, пока стоял. А теперь он меня им лупит.

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

ну раз то
в автобусе у дамы зазвонил телефон в сумочке…
она его ищет ищет, он замолкает, она…
а-а… дома оставила…

Водитель ГИБДД-шнику:

- Командир, отпусти!

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?!

- А-а-а, положено. Свободен!

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

[TrushIN]

-Мужчина вы так смотрите на меня будто раздеваете.
- ээ милочка, я уже курю на балконе.

уже курю

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил…

[ask1]

Цветы — не самый практичный подарок девушке: постоят пару дней и в мусорку. Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво!

Браво

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед пьяный на своей девятке, с юбилея кума домой. Само собой ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлёк к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и несуразно «мыча», отдал стражам свои документы.

В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в девятку, газ в пол и «сделал ноги».

Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать…»

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: «Твой где?» Жена отвечает: «Да больной он, уже месяц как не встает.»
Гаишники: «Где машина?» Жена: «Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.» Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит…

девятка гаишников с мигалками стоит…

Фигня…
Как-то по Москве за мужиком на козлике гонялись.. чтоб автомат с заднего сиденья забрать.

[Andromedich™]

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку…
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и чпокнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь…

[TrushIN]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хренасе, а как ты в ворота попал?

Моей девушке приснилось,что я переписываюсь с другими бабами, она проснулась и ждет обьяснений. Что мне теперь делать? Я в панике.

- Мам, завтра родительское собрание, пойдешь?
- Нет сынок, мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем.

Начальник всегда оценит твои жертвы, когда ты заболел и пришел на работу, чтобы работать за тех, кто заболел и остался дома.

[TrushIN]

немножко мата

Армяне не любят турков, а турки не любят греков,
А греки не любят албанцев и прочих балканских цыган.
Албанцы не любят сербов, которые злы на хорватов,
А также боснийцев не любят, и венгров, и прочих болгар.
А шведы не любят финнов, как бывших своих холопов,
А финны к эстонцам тоже испытывают фу-фу.
Эстонцы не любят русских, которых на самом деле
Не любят на белом свете ещё до хуя людей.
А русские, кстати, тоже не любят все страны мира,
Особенно американцев, за то, что в подъездах срут
Москвы, Таганрога, Курска, Самары, Торжка, Рязани,
Но впрочем, американцев не любят достаточно стран.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев.
Тибетцем вобще все по хуй. Насрать на весь белый свет.
Казахи к киргизам не очень. Не вот, чтоб с большой любовью.
Киргизы могли б к эфиопам испытывать неприязнь,
Но только не очень знают, где эти живут эфиопы,
Но знают всё об узбеках, и любят не слишком их.
Арабы не любят евреев. Евреи не любят арабов.
Самих же евреев, как русских, не любит почти что никто.
Французы не любят многих, верней никого не любят,
Хотя и самих французов никто целовать не спешит.
А немцы, пиздят, что любят всех беженцев и евреев,
Хотя было время, немцы давали тому, кого любят, пиздоф.
Сегодня они не любят , ну, может быть только турков,
Которых не любят армяне, замкнув этот блядский круг.
И просится сразу вывод, о том, что наш мир прекрасен,
И боженька может довольным быть созданным охуеть.
________
А. Гутин

TrushIN

Не бывает идеальных
Ни народов и ни расы.
В каждой группе населенья
Ну хоть что-то, да не так.
С точки зрения лягушек,
Все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы
С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,
Пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы
С точки зрения коней.
Очень много пидарасов
Так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса
Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,
На враждующие классы,
Под незыблемым девизом
«Все уроды, кроме нас».
Натуралы утверждают,
Будто геи — пидарасы,
А копнёшь под натуралов,
Каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы
Пидарасов и уродов
Можно выделить особый,
Очень маленький, народ.
В нём сплошные пидарасы
С точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы
Должен быть громоотвод…

Михаил Фельдман.