Анекдоты пишем тут 2

[Koldunja]

Smart73, не всю похабщину нужно тащить на этот форум.
Если нет понимания, что можно выкладывать в открытом доступе, а что друзьям за пивком рассказывать, то присылайте свои опусы в личку на премодерацию.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил пятикомнатную квартиру.

[Schlosser]

Старенький от Никулина:
В цирке атлет выступает с оригинальным номером — раскалывается половым членом незрелые дыньки-колхозницы. После представления в гримерку прорывается немолодой мужчина.
— Потрясающе! Изумительно! Столько лет! Я ещё подростком ходил на ваши выступления! А позвольте вопрос? Раньше вы кололи орехи! Неужели проблемы? Возраст сказывается?
— Да. Возраст знаете ли. С эрекцией проблем нет, а вот глаза уже не те!

[Опоссум]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется в исходную точку.

[БОЛЬШОЙ]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я же перчатку не снял…

Добавлено спустя 46 секунд:
Женщина спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется в исходную точку.

Если только все четыре "плеча" будут одинаковые.

Если только все четыре "плеча" будут одинаковые.

И если угол поворота налево будет 90 градусов

Если только все четыре "плеча" будут одинаковые.

И если угол поворота налево будет 90 градусов

Это же будет квадрат.
Но вернуться в исходную точку можно по любому четырёхугольнику.
Поэтому условия необязательные. Даже все четыре раза налево — необязательно: существуют невыпуклые четырёхугольники.

Но вернуться в исходную точку можно по любому четырёхугольнику.

Треугольнику тоже можно. И шестиугольнику. И вообще любому х-угольнику.

Треугольнику тоже можно. И шестиугольнику. И вообще любому х-угольнику.

Хватило бы только жизни ходока и терпения исходной точки.

Треугольнику тоже можно. И шестиугольнику. И вообще любому х-угольнику.

Я к тому, что сходив 4 раза налево можно вернуться в исходную точку не соблюдая правило поворотов только на 90 градусов и равной длины плеч. Ислишнее условие.

Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.

Во теоретики! А мой знакомый, у него два класса , так он как нарисует червонец, ой, не о том, он десять раз был женат и ни разу не возвращался к бывшим. Такая практика.

Во теоретики! А мой знакомый, у него два класса , так он как нарисует червонец, ой, не о том, он десять раз был женат и ни разу не возвращался к бывшим. Такая практика.

У него, видимо, с геометрией нелады. )

Сват —
Народ тема-то … а потрошить анекдот это уже не смешно
Жаль что женский пол в теме мало участвует ,наверно мы ,мужики ,хамим много

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница… А ну ее, эту рыбалку!

А ну ее, эту рыбалку!

Вспомнилось…

Метрах в 50-ти друг от друга рыбачат дед и юнец.
У деда без конца клюёт, молодой, естественно "отдыхает".
Подходит он к деду:
- Отец, на что ловишь?
- На червя, сынок, а ты?
- А я, блин, на опарыша!
На следующий день ловит чувачок на червя — ноль!
Дедок же опять при карасях.
- Дед на что ловишь?
- На опарыша, милый, а ты?
- Да я ж как ты вчера — на червя же!
- А надыть на опарыша!
- Деда, а как ты узнаёшь на что именно ловить?
- Ну, дело-то это, сынок, нехитрое. Сымай портки и садись, ежели хрен вправо лёг — на червя, если влево — на опарыша.
- А если стоит? — спрашивает парнишка.
- Ну, паря! Да ежель б стоял, х___ли б я с тобой, долб___бом здесь на рыбалке б делал!

К сезону отпусков:
-Ты куда полетишь в отпуск?
-Да я летать боюсь.
-А ты перед полётом выпей.
-А когда я выпью,мне и здесь хорошо.

Жениться плохая примета, денег не будет…


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Истории из жизни

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня
в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове
черте-что малинового цвета — очень колоритные. Расплачиваются за
1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет
под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники
взяли. Куда катится мир?"

- Ну, дело-то это, сынок, нехитрое. Сымай портки и садись, ежели хрен вправо лёг — на червя, если влево — на опарыша.
- А если стоит? — спрашивает парнишка.
- Ну, паря! Да ежель б стоял, х___ли б я с тобой, долб___бом здесь на рыбалке б делал!

- Утром просыпаешься: если направо лежит, то на червя, если налево, то на опарыша.
- А если стоит?
- Эх, молодежь… Кто ж по праздникам на рыбалку ходит?

[Bellissima]

Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Про чайник и чашки та же самая философия