Анекдоты пишем тут 2

Просыпается в субботу старый бухгалтер после пятничного мужского загула с коллегами. Смотрит — на столе листок лежит бумажный, а на нем расчерчено и цифры, цифры. Пулю, короче, ночью писали. Он долго концентрируется, смотрит минут десять внимательно, изучает, пересчитывает и изрекает: 35 лет работаю бухгалтером, но впервые вижу, чтобы трехсторонний балланс!

Бух м или ж?!

На тему дальневосточного гектара.
Жена: муж, давай дальневосточный гектар возьмем?
Муж: погоди, вдруг сейчас в Польше и Прибалтике начнут раздавать

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Оригинале про лук, сало, водку

Семь лет не пил… , не курил… , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

Погуляли с девочками…
На утро похмелье…
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги!

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

[БОЛЬШОЙ]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Сохранить в Альбом

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Я — сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Сразу то подумал Евгений по буховке пишет, а оно вона что………..
Изинвите Женя за друные мылси

А кролики все т…….ь и т…….ь, и не понимали, что их тупо разводят.

[DIMON1974]

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

sigal2007,
- Сколько нас?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас рук?
- Четыре!
- Сколько у нас ног?
- Четыре!
-… Кто мы???
- Мушкетёры уроды!!!

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года
Тогда весь боярышник с кислинкой был.

Утро. Ежик выводит свою семью на улицу.
- Ежики — пастись!!! (разбегаются по поляне)
- (про себя, задумчиво ) — " Эх… чем не кони…"

Отпал:

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.