Анекдоты пишем тут 2

[ask1]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю!
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей… и вошли ноги Челубея по колено… в ж пу!
Не приняла земля Русская ног басурманских.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

Приплыть можно и не входя в воду.

Обама заявил что пальму первенства США никому не отдаст …
Ответ из Кремля "На ваше семейное дерево никто не претендует!"

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей…
А во-вторых, весь интим заключался в том, что его пальто висело поверх моего в гардеробе…

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" — все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!

Обама заявил что пальму первенства США никому не отдаст

- ну и сиди на своей пальме

[БОЛЬШОЙ]

-Похоже, что новый президент США забьёт хрен на Украину.
-Не "на", а "в"!!! Учи мову, глупая вата!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — унылое прелюбодеяние.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — унылое прелюбодеяние.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.
Зато всегда есть Даша, которая… Всегда молодец!

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано:
"Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям."

[Опоссум]

Пошли три брата невест искать. Пустили стрелы.
Старший среднему в @опу попал, а младший себе в руку.

Опоссум,фи, Док, как из лука в руку попасть?

руками

[Бабасик]

как из лука в руку попасть?

приходи ко мне в ООО — научу

Опоссум,фи, Док, как из лука в руку попасть?

Как попадёшь себе,тогда узнаешь

Вы все младшие братья?

Вы все младшие братья?

Мы сестры

Мы сестры

Куда я попал? Цэ Европа?

Куда я попал?

Вариантов всего 2: в @опу или в руку.

Вариантов всего 2:

Да ладно?

Вариантов всего 2:

Да ладно?

А ты думал в сказку попал?

[Опоссум]

в сказку попал?

Ого! Третий!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Завещал отец одному сыну мельницу, другому - осла, третьему - кота.
Фигасе, сказал четвертый сын. А пятый так ничего и не узнал.