Анекдоты пишем тут 2

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,
и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Позвонил на телефон доверия и сказал, что у меня пенис 40 сантиметров, а они такие: «Да харош заливать-то!»
Где же доверие?

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

[TrushIN]

10 ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ В НОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ

1. Никогда не ходите по офису с пистолетом за поясом.
2. Во время перерыва на обед не обязательно жрать тушняк со штык-ножа.
3. Разгрузку в офисе не носят!
4. Не грейте железную кружку с чаем на горелке — есть кулер и стаканчики.
5. При попытке "проверить вас на прочность" вовсе не обязательно разбивать графин себе об голову с криком "За ВДВ!"
6. Запомните — не "гомосеки в зауженных штанах," а "уважаемые коллеги".
7. Не забудьте открутить набойки от берцев — они царапают ламинат.
8. Не нужно дарить коллегам на дни рождения сухие пайки — они это не оценят.
9. Если Вас пригласили на пикник, вовсе не обязательно ехать на него на внедорожнике, набитом снарягой.
10. Уважайте корпоративную культуру — наденьте бейджик, рубашку и галстук (да, да, Горку в офисах не носят).

10 ПРАВИЛ ВЫЖИВАНИЯ В НОВОМ КОЛЛЕКТИВЕ

1. Никогда не ходите по офису с пистолетом за поясом.
2. Во время перерыва на обед не обязательно жрать тушняк со штык-ножа.
3. Разгрузку в офисе не носят!
4. Не грейте железную кружку с чаем на горелке — есть кулер и стаканчики.
5. При попытке "проверить вас на прочность" вовсе не обязательно разбивать графин себе об голову с криком "За ВДВ!"
6. Запомните — не "гомосеки в зауженных штанах," а "уважаемые коллеги".
7. Не забудьте открутить набойки от берцев — они царапают ламинат.
8. Не нужно дарить коллегам на дни рождения сухие пайки — они это не оценят.
9. Если Вас пригласили на пикник, вовсе не обязательно ехать на него на внедорожнике, набитом снарягой.
10. Уважайте корпоративную культуру — наденьте бейджик, рубашку и галстук (да, да, Горку в офисах не носят).

полная шняга, нежизнеспособная

[TrushIN]

полная шняга, нежизнеспособная

мне тоже кажется что ходить по офису без пистолета дело опасное

Про растяжки в туалете забыли…

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Ржевский: - Был вчера на балу. Татьяна спускаясь по мраморной лестнице подскользнулась....
- Ну и ...
- Я её поймал на руки...
- Ну и...
- Господа, вы кормили когда нибудь голодную лошадь с руки.

Анекдот.

[Опоссум]

-Сходил к стоматологу, вырвал зуб.
-И как ощущения?
-Как будто вырвал кошелёк.


Коллегу уволили, переспал с пациенткой. Жаль, блестящий был патологоанатом.

что-то с юмором в декабре как-то … не очень, депрессняк чтоль от недостатка солнца?

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Муж самодовольно:
-Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно:
- Зато у него стоит дольше!!!

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

с отдельно взятыми офисными соседками это уже становится не смешно…
Никому одинокие "ягодки" не нужны? А то у них крыша ехать начинает..

Никому одинокие "ягодки" не нужны? А то у них крыша ехать начинает..

А что делать-то с ними?

YuNarY, Компот из сухофруктов варить!

Всё.. Вы сделали мой вечер..
Не, ну может найдется кто-то, кому будет с ними интересно общаться… Бабы то не дуры на самом деле, да и на моську не самый худший вариант..
но сразу предупреждаю, не технари.. Да и борщ сварят, и стакан воды.. ну вы поняли…

Никому одинокие "ягодки" не нужны?

А мне всегда "ягодки" больше нравились,чем молодухи,сейчас тоже.
Выкладывай ФВК ,посмотрим,чем помочь можно

[Koldunja]

Выкладывай ФВК ,посмотрим,чем помочь можно

Прям в теме анекдотов!
Ты бы, Жень, уже давно тему знакомств что ли создал… с дресс-кодом на входе!

YuNarY, Компот из сухофруктов варить!

всегда "ягодки" больше нравились,чем молодухи

Ой, прям только тебе…

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех?!… Я одна еду!

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой…..
- Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили…

[Опоссум]

- Ты вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Орут.
- А морду еще не били?
- Не доросли ещё. Акушер я.

- Пап, когда ты уже выкинешь эти старые санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

[Опоссум]

К врачу приходит молодая женщина в синяках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он меня бьёт
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!