Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!

Добавлено спустя 38 секунд:
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?

Добавлено спустя 34 секунды:
Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем…

Добавлено спустя 33 секунды:
-Почему вы расстались со своей девушкой?
-Я потерял ее из-за пагубной привычки.
-Печально… Наркотики?
-Да! Конечно, буду!

Добавлено спустя 39 секунд:
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

[БОЛЬШОЙ]

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Добавлено спустя 52 секунды:
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Супер

Кому и кобыла — покемон )))

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?

[TrushIN]

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

[БОЛЬШОЙ]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

[Евгений Петрович]

"- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
- Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать."
© Страна ОЗ

[DIMON1974]

DIMON1974,

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
- Таракан сидит в стакане,
- Ножку рыжую сосёт.
- Он попался. Он в капкане.
- И теперь он казни ждёт.

В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

- Таракан к стеклу прижался
- И глядит, едва дыша.
- Он бы смерти не боялся,
- Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

- Он печальными глазами
- На диван бросает взгляд,
- Где с ножами, топорами
- Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

- Там, в щели большого шкапа,
- Всеми кинутый, один,
- Сын лепечет: «Папа, папа!»
- Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной. Но и это был ещё не конец.

— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

— Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

- Сторож грубою рукою
- Из окна его швырнёт.
- И во двор вниз головою
- Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

- Его косточки сухие
- Будет дождик поливать,
- Его глазки голубые
- Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

BurVovan, рыдаю!

[DIMON1974]

В день первого свидания: — Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? — Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! — Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?


Наконец-то прочитал "Анну Каренину" и сделал вывод: гражданка Каренина А.А. зимой на спор с писателем Л.Н.Толстым на полторашку пива лизнула рельсу. И зачем было столько бумаги тратить?

Добавлено спустя 2 часа 9 минут:

DIMON1974, ржуподстолом

[БОЛЬШОЙ]

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез,
когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга:
"Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?"
У Зинаиды похолодело в груди.

Добавлено спустя 45 секунд:
Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
- Слушай, — говорит, — мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
- ОК. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. 
Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко-то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… 
И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете… тут музыка — моя" 
А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага… а собачка — наша…"

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!"