Анекдоты пишем тут 2

Если я вам звоню после двух ночи-не берите трубку!Ни какой это не я!А если я, то никакой!

Муж мне сказал,что если я буду долго сидеть в интернете,не приготовив ужин,то он меня мордой по клавиатуре возить будет.Но я тоже не лыком шджэдоравцкн78шджх=злравф

Сегодня утром в 7:47 произошло открытие века.В 8:06 открыто второе веко.

Если развалилась семья,то нельзя винить только мужа!Виноваты оба…и муж и свекровь.

Бухать-это вам не спортом заниматься,тут здоровье нужно.

Это тебе не шахматы — тут думать надо.

[БОЛЬШОЙ]

Едут в поезде 2 кореша. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Один сало достал, ну а другой буханку черного хлеба. Первый отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Второй отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, первый обалдел, думает, как бы кореша теперь наколоть. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". А второй репу почесал, подумал, и говорит: "Хрен ли делать, взял… "

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:
Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат! Именно почему-то стучат Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем …

Приключилась интересная история:

Кстати, да. Порой бывает очень смешно видеть лица посетителей.

[TrushIN]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Январь 2008 г.
- Козерог? Нафиг, нафиг.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

[БОЛЬШОЙ]

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую… Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов… И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

[TrushIN]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

- Папаша! Прыгайте! У Вас – тройня!
- Прыгать? А – смысл? Первый этаж….

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[DIMON1974]

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.

Отзыв на Юлмарте о спортивных штанах Nike:

Достоинства: Уважения на районе прибавляют на раз два. Стали намного чаще приглашать присесть выпить пива. Они очень нравятся моей маме и отлично подходят к моей лада ваз 2109.

Недостатки: Боюсь прожечь сигаретой. Не пускают в клуб. Не подчеркивают мои атлетические икры.

Общие впечатления: Нормуль

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет).
И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий.
Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

[TrushIN]

Как-то в школе трудовик сказал нам: — "Жизнь — это вам…это, не это."
С тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

[БОЛЬШОЙ]

Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.

— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Долбаный петербуржец …

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хренам собачьим.

Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.

Лурк

[TrushIN]

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я здесь подожду.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришёл.


В Госдуме:
- Здравствуйте, я — Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

[БОЛЬШОЙ]

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Сижу в машине ГИБДД, он молчит и я молчу! Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?".
Я ему: "Ну женись на мне!". Он поржал и отпустил….

[DIMON1974]

ОлегRus, У меня так на прошлой неделе было Сотрудник остановил, я открыл окно, дал документы. Он смотрит и спрашивает : "А как у Вас с алкоголем?" А я в ответ — "Да беда совсем, акцизы поднимают, цены растут, дорого" Посмеялся и отдал документы

[Bellissima]

Наконец-то выяснилась настоящая причина потепления отношений с Турцией: у россиян начали заканчиваться тапочки из отелей