Анекдоты пишем тут 2

Нанотехнологии входят в нашу жизнь.
Увидел в магазине нано-губку для обуви. Купил.
Всем офисом играли в нано-сифу...

[Noperapon]

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"

[Noperapon]

Вчера нашёл свою вторую половинку. Всю ночь примерял... Оказалось, не моя!

[Бабасик]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку.

Добавлено спустя 57 секунд:
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Добавлено спустя 50 секунд:
Н.М.
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!" умер

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

Добавлено спустя 50 секунд:
- А чё у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Реклама : У вас нанопроблемы? Забейте наноболт на них! Заказ нанокувалд и наноболтов производится по тел6 777-66-555.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Бабасик]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Вышел Иван-Царевич к лесной избушке.
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Избушка не шелохнулась.
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!!!
Ни движения…
- Ну слава богу, отпустило… А то звери говорят, дома ходят…
И всего то пара затяжек....

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Вечером после работы я люблю развалиться в кресле и смотреть на обои... На обои мои волосатые ноги

- Рэбе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье.

[БОЛЬШОЙ]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!!

Победитель всероссийской олимпиады по русскому языку Иван Сидоров не нашел, что ответить на простой вопрос простых пацанов из Южного Бутова:
"СЛЫШЬ!.... ТЫ ЧО!??"

[Бабасик]

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Продавец Евросети продал дьяволу душу..... И чехольчик.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

[Noperapon]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Учительница русского языка Марья Ивановна впервые прыгнула с парашютом. Это было восхитительно, удивительно и ошеломительно! Но в слух она сказала другое.

— Ну, тогда зовите Голубых.

shehs, так и у нас в Гваделупе Сыктывкаре, есть женщина - судья по фамилии Голубых. Хорошая женщина... Но фраза "Судья Голубых" вызывает улыбку.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Добавлено спустя 52 секунды:
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Спрашиваю:-Откуда у тебя машинка?
-А... это мы с Вовкой поменялись...
-Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно…



Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


Я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре


не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.




- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да мы, даже из горла будем!


Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


Жена как гаишник — фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит — и ты еще виноват!


- Папа, какая разница между феей и ведьмой?
- Один год семейной жизни…


Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что — папа сидит??!


Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!


- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а
там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда…
- А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а…
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!



А я как шампанское! Игривая… А могу… и в голову дать!.


… Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней…


Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"


- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.


Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:



Девушки, которые пишут: "Меня трудно найти и легко потерять" — напоминают носки.


"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса
Моисеева и Сергея Пенкина.



На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… А то я смотрю люди не очень то её покупают!



В начале было Слово… Потом дали по морде.


Пассажиры поезда Москва — Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал…


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей…

Мы давно знаем, что когда котяры обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем котяры обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

buLOVEka
у меня, оказывается, маниакально-депрессивный психоз о_О
Мотька
омг =-O
buLOVEka
ну хоть теперь понятно, что я не ебнутая, просто болею :-D

- Дорогая, я лежу у твоих ног…
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

[Евгений Петрович]

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".