Анекдоты пишем тут 2

В комнату вошла ху*ня.
Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно…ху*ня какая-то нездоровая.

- А сколько Вам лет, Яков Соломонович?
- Мне уже 89 лет, милочка
- Да Вы что, я бы Вам не дала
- А мне уже и не надо.

[TrushIN]

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.

[Евгений Петрович]

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

- Сердцеедка?
- Ну что вы!.. Я предпочитаю МОЗГИ.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты , не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти …. А такую же я не хочу.

[БОЛЬШОЙ]

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро — как мол можно схоронить вновь преставившегося?
— Ну есть три категории, — отвечает клерк. — Первая — покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая — покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
— Ну а третья категория какая? — спрашивают родственники.
— А третья, — отвечает клерк, — простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах…

[Евгений Петрович]

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в…

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Башка сегодня отключилась, не вся конечно, есть могу.

Поскольку времени не много я вкратце матом объясню.

Мои намеренья прекрасны! Пойдёмте, тут недалеко.

Я за тебя переживаю! Вдруг у тебя всё хорошо.

Держи, вот это поддорожник, щас врежу — сразу приложи.

А ты готовить-то умеешь? Я вкусно режу колбасу!

А он весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел.

[БОЛЬШОЙ]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую…
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В церкви в праздничный день батюшка службу провел, дальше причастие. Народу — тьма, батюшка притомился старается побыстрее закончить. Подходит девица.
- Грешна, дочь?
- Ой, грешна, батюшка.
- Раскаиваешься?
- Ой, каюсь, каюсь…
- Ну на, целуй распятие. Да без языка, дура!

Престарелая еврейская пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(В сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[БОЛЬШОЙ]

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

[Евгений Петрович]

Дежавю, но сегодня вновь архиактуально для Неризиновска.

Я не знаю, какой именно партией будет выдвинут и избран следующий мэр.
Но категорически настаиваю, что бы жена следующего мэра имела бизнес в прокладке ливневой и хозбытовой канализации!
Плитками и бордюрами уже выложен весь центр Нерезиновска и даже за пределами ТТК. Понимаю, шо в перспективе ещё Новая Москва, но всё жжж…
Не все грёбанные избранцы и даж чиновники высокого уровня ходят по этим плиткам. Однако сегодня воды от по щиколотку до по колено.
В большинстве тоннелей залитые авто.
Да и какают ВСЕ, без исключений. Хороший бизнес, дорогие инженерные системы. Есть где развернуться.
Настаиваю. Следующего мэра выбираем по единственному критерию — род занятий жены.
Чего жеманиться? Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.

Муж: Я никогда не измерял.

Инспектор: Худая или полная?

Муж: Не очень худая, но не полненькая.

Инспектор: Цвет глаз?

Муж: Не обращал внимания.

Инспектор: Цвет волос?

Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.

Инспектор: Что на ней было надето?

Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.

Инспектор: Она уехала на машине?

Муж: Да.

Инспектор: Марка автомобиля?

Муж:*Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…

… на это месте мужчина начал плакать.

Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

[TrushIN]

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.
-- Дядя! -- весело кричал он. -- Дай покебол!
Молодой человек вынул из кармана налитое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и воскликнул:
-- Может быть, тебе дать еще пароль от айфона, где покемоны сидят ?
Зарвавшийся беспризорный понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

[Евгений Петрович]

Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.

- Бэрримор,что это за вой на болоте?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

— За кого вы будете голосовать на выборах?
— Да зае…
— Правильно! За "Единую Россию"!

[Евгений Петрович]

Как вы все хорошо помните, в каждой шутке есть доля шутки…

Здравствуйте. Это вы психотерапевт?

— Совершенно верно, батенька, я. Прошу вас, проходите. Присаживайтесь вот сюда, в уголочек, за столик.
— Ага. Можно вопрос? Почему вы не в кабинете принимаете, а на дому? Да еще на кухне?

— А это, батенька, такой тонкий психотерапевтический ход! Для максимального приближения к привычной обстановке. Клиент сразу чувствует себя как дома, расслабляется, открывается. Так ведь? Вы уже чувствуете себя, как дома?

— Ну, это… Чувствую. Кажется. Я не очень в чувствах разбираюсь. Не дамочка.

— Вы совершенно правы! Пусть дамочки роются в своих чувствах, а мы по старинке, микстурками, на травках, на апельсиновых корочках… Ну-ка, вот я вам в мензурку накапаю… Выдохните – и залпом! Ай, молодца! Ну как?

— Горько…

— Это по первости, исключительно по первости. Потом даже вкусно будет. Вас ко мне, извиняюсь, кто направил?

— Валерка Мокрецов из соседнего подъезда. «Попробуй, — говорит. – Хуже, чем есть, все равно не будет, а мы с корешами все туда заглядываем». К вам, то есть. Очень хвалил, говорит, после вас себя вообще другим человеком чувствуешь. Отдых для души, релакс и все такое… Друзья опять же новые.

— Знаю, знаю Валерика, как же…постоянный клиент. Приятно, приятно! И он говорит чистую правду, и про отдых, и про релакс. И про то, что «другим человеком» станете. А уж друзей себе новых найдете – это точно. Обещаю. А чем вас старые-то не устраивают?

— Да умные они больно. Все учат, как жить надо. А я, может быть, не хочу, как они! Я, может быть, хочу правду найти.

— Понимаю. Сочувствую. Так что там с правдой-то?

— Начальство ворует, совсем совесть потеряли. Милиция продажная. Бабы – суки, им только кошелек на ножках нужен. Бригадир затирает. Дед говорит – ты пролетариат, гегемон! Борись, говорит! Я попробовал права качать – так меня премии лишили квартальной. Говорят, за опоздания и частые перекуры. А на самом деле – за правду!

— Ах, знакомая картина! Как я вас понимаю! Вам надо успокоиться. Примите 20 капель. Лучше уже пошло? А я что говорил! Скажите, а вы к другим специалистам обращались?

— Да жена водила к себе на работу к психологу. Я раз сходил – и все. Сидит какая-то баба молодая, дурацкие вопросы задает. Что там у меня в детстве было, да как я себя оцениваю, да чего от жизни хочу. А я себя нормально оцениваю, как мужик! И от жизни хочу, как все: чтобы квартира, машина, дача, заработки приличные. Жена чтобы не выпендривалась, дети чтоб образование получили. Мне чужого не надо – но мое мне вынь да положь!

— Значит, психолог вам не понравилась?

— Да шарлатанка какая-то! Говорит, надо принять на себя ответственность. А у меня этой ответственности и так полные штаны. Я, что ли, должен за дурость правительства отвечать? Или за ворюг из заводоуправления? А то еще, может, и за то, что какая-то сволочь мусор мимо мусоропровода сыплет? Дудки! Мы свои права знаем, пусть она эту ответственность себе в лифчик засунет! Диплом, наверное, в переходе купила. Шарлатанка.

— Конечно, конечно, не волнуйтесь. Вот я вам сейчас двойную дозу накапаю. Примите, пожалуйста. Буквально через пару секунд легче станет. Легче?

— Да, доктор, правда легче. Прямо как камень с души. Плечи расправились.

— Да-да-да! У моей микстуры – потрясающий эффект! Рецепт проверен веками. У меня знаете сколько клиентов? Ого-го!

— Да я тебе верю, доктор! Ничего, что на ты? Я человек простой, мы академиев не кончали.

— Да помилуйте, батенька! Как вам удобно. Ко мне разные люди лечиться приходят. И рабочей профессии, и с образованием, чувствительные, тонко организованные – словом, интеллигенция.

— Эээх, интеллигентишки поганые! Это они всегда все портят. Вот смертную казнь из-за них отменили, это они вопили, ручонками махали. А зря! Надо, чтобы все знали – нарушил – к стенке! И точка. Доктор, а можно мне еще вашей микстурки?

— Конечно, конечно! Вот я пузырек к вам поближе поставлю, вы сам себе наливайте, как почувствуете потребность.

— А какая доза полагается?

— А это уж от организма зависит. Ну, ориентируйтесь на края мензурки. Выше края не нальется, хе-хе.

— А ты остряк, доктор! Шутка юмора, того-сего, уваж-жаю! Чего б тебе пожелать хорошего?

— А вы мне здоровья пожелайте. Вот так, мензурочку поднимаем – и желаем!

— Ну, твое здоровье!

— Вот! Теперь совсем правильно! Еще пользительнее будет. Как душевное состояние?

— Да не врал Валерка: человеком себя почувствовал! Вроде душа освободилась. Жена-то моя, дура, все мне долбит: «Душа обязана трудиться, нужно саморазвиваться, надо работать над собой». А я за смену на заводе так впахиваю, что мне вечером только бы отдохнуть, расслабиться. И так руки натруженные, вон, посмотри! Видал мозоли? Трудовые! И на душе такие же.

— Очень, очень трудовые руки! Имеете полное право на отдых. Полное право!

— Ну, за права! Твое здоровье, доктор… А курс лечения какой?

— А пока надобность будет. Никаких ограничений.

— И сколько раз в день принимать? В какое время?

— Как решите, батенька. Тут каждый сам себе назначает. Я вас не неволю.

— Молоток ты, доктор! Настоящий спец. Я принуждения не теплю, мне свобода выбора нужна! И никаких этих… самоковыряний. Вот это лечение, вот это я понимаю. А мне к вам еще надо приходить?

— На первых порах вам новые друзья помогут. Валерик, например. Они и введут вас в курс дела. Будете опытом обмениваться: дозировки там, частота употребления… Там много интересных нюансов, я вас уверяю. Вы и не представляете, как это захватывает!

— Это я люблю, когда захватывает! Чтобы душа свернулась, а потом развернулась! И-эх, жисть моя – жестянка!

— Да-да… Ну-с, молодой человек, полагаю, нашу консультацию можно завершить. У меня сейчас по записи уже следующий клиент будет, тоже на первичный прием.

— Ага, понял. А, доктор! А где микстуру-то брать? В аптеке, что ли? Как называется?

— Можно и в аптеке, можно и в других местах. Вы не волнуйтесь, примите пока еще дозу, а я вам пока рецептик выпишу.

— Ну, здравы будем! И вы, и мы!

— Пожалуйста, вот рецептик. Если понадобится еще раз забежать – вторичный прием уже без записи. Вот вам счет за консультацию – оплата, собственно, только за микстурку.

— И опять уважаю! Как говорится, надежно, выгодно, удобно! Не отходя от кассы! Доктор, дай я тебя обниму! От полноты чувств!

— Что, вижу, полегчало? Жить захотелось?

— Вааще захорошело! Я теперь на всех этих уродов чихать хотел! А дурище своей я сейчас все скажу, что об ее грудастой психологичке думаю. Все, пошел! Дай пять, доктор!

… В дверь уже заходил следующий клиент – могучий мужик в стильном костюме, с роскошным кожаным портфелем, на пальце болт золотой. «Уууу, ворюга!» — подумалось мимоходом. Надевая ботинки в прихожей, он слышал, как мужик на кухне забубнил: «Вроде и бабок полно, и бизнес в расцвете, и женился вот на молодой, а напряг какой-то, счастья-то все равно нет…».

Дверь захлопнулась. Уже на лестнице он спохватился и глянул в рецепт. С трудом разобрал: «Любая алкоголесодержащая продукция. Отпускается круглосуточно, без лимита, в киосках и магазинах. Принимать внутрь по индивидуальному графику. Дозировку подобрать опытным путем». И ниже четкая подпись: «Зеленый Змий, самый популярный и доступный психотерапевт». А совсем внизу – мелкими буковками: «Минздрав предупреждает…» и еще что-то дальше, но разбираться в мелкоте было лень.

Да и некогда: надо было еще успеть заскочить в магазин за микстурой. Вечер долгий, а душа требовала продолжения психотерапии…