Анекдоты пишем тут 2

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да машина завелась с первого раза…

[БОЛЬШОЙ]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Добавлено спустя 7 часов 17 минут:
Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Да-а-а!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели… — Да не, как обычно. — Так что же ты в нем нашла?- Он не играет в танчики!

Неправильный анекдот.
Я не играю в танчики, зарабатываю , и в постели, но очереди нет. Да, женат.

[БОЛЬШОЙ]

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
–Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

еще надо журнал первичного инструктажа проверить и вписать

еще надо журнал первичного инструктажа проверить и вписать

И журнал инструктажа по охране труда на рабочем месте непосредственным начальником.Обновляется 1 раз в полгода.

Дадада
Аналогичная байка про падение рабочего гальванического цеха в ванну с кислотой.
Первоочередные действия мастера — проверить журнал инструктажа. Потому что рабочему он уже не поможет, а себе — еще как…

а себе — еще как…

и не только себе…

[Евгений Петрович]

Понимаю, бытие определяет сознание и соответствующую тональность анекдотов.

Но таки решусь добавить ложку мёда, заранее понимая неизменяемость итогового вкуса от жизни.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Женский список поговорок 1) Сделал дело — гуляй с ребенком!

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть, ишяк нэт! "

[БОЛЬШОЙ]

Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Добавлено спустя 46 секунд:
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!

Добавлено спустя 5 часов 35 минут 50 секунд:
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.

На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.

Тот, который не помятый, спрашивает:

— Слушай, что это с тобой?

— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолёт! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!

— Да гонишь ты!

— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Добавлено спустя 1 час 7 минут 11 секунд:
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

[БОЛЬШОЙ]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

Пусть хоть и но я
+18

два мужика, один другому:
у тебя жена кричит когда вы сексом занимаетесь?…
ну бывает….
а когда громче всего?
ну… когда член об занавеску вытираю…

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рн@канал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!

Анекдот из СССР
Приехал парнишка из Грузии в РФ, поступил в институт
Родители ему звонят — Ой молодец, мы тебе новую Волгу купили, чтоб в институт ездить!
Сынок — Папа не надо Волгу, тут все на автобусе едут.
Родители — Хорошо сынок, мы все поняли, Волгу продаем, покупаем автобус!

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

[БОЛЬШОЙ]

-Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Евгений Петрович]

Жизнь прекрасна и удивительна, особенно если правильно подобрать антидепрессанты. Ну, или хотя бы витаминки. Или хотя бы таблетку хорошего настроения.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Ум — это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться…

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Поручик, почему дамы никогда не обижаются на ваши пошлости?
-Потому что у меня слово никогда не расходится с делом.

Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!