Анекдоты пишем тут 2

Когда читаешь на сайте знакомств:
"Я притягательная, как Fеrrаri,
экстравагантная, как Lаmbоrghini,
знающая себе цену, как Аstоn Маrtin,
изысканная, как Веntlеу,
созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

если вы налили в кружку кипяток, но забыли положить пакетик, а чай всё равно заварился — пора помыть кружку

У нас на работе настолько плохая вода, что чай можно вообще не покупать

[БОЛЬШОЙ]

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Добавлено спустя 35 секунд:
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: -Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить


— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Ты будешь ждать меня?
— Да.
— Всю жизнь?
— Ну не, ну, может быть, минут 15-20.

[БОЛЬШОЙ]

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

[ask1]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит. Щупать надо…

Утром в метро просыпал мелочь. Пока собирал, в два раза больше накидали…

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Занимательная статистика: мимо дежурной по эскалатору бабушки Нюры в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Если по дороге на работу вы еще заглядываетесь на женщин, а после — уже нет, значит, работа вас полностью удовлетворяет.

[БОЛЬШОЙ]

Странные люди.
Сначала из друзей удалят,
потом занесут в "Чёрный список",
а потом в "Гости" заходят.
Видимо проверяют, не умерла ли я от горя…

Добавлено спустя 26 секунд:
— Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется…;)

Добавлено спустя 29 секунд:
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

Добавлено спустя 29 минут 28 секунд:
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
— 18 есть?
— Могу паспорт показать!
Зависли оба.

Добавлено спустя 59 секунд:
Встретил пyтaнy, которая сказала, что сделает все, что пожелаю за 50 баксов…
Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

- Дорогая, а как же супружеский долг? — Спи, вечером долги не отдают – примета плохая…

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п… а и осталась.

Жена — мужу: "Сходи в магазин купи яиц, закончились".Мужу неохота вставать с дивана: "Вообще-то у меня есть парочка". Жена: "И что их можно есть?" Муж игриво:"Ну есть нельзя, но можно полизать." Жена:"Вот завтра тогда и полижешь себе на завтрак."

[БОЛЬШОЙ]

Баянище, но почему-то рассмешило в пятницу:

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как…
— Вы не могли убежать?!
— ПО МЫТОМУ?!

Мужик пришёл в магазин и долго выбирает ковровое покрытие для детской комнаты. Продавец решил помочь: "А сколько у Вас детей ?" Мужик отвечает: "Десять." Продавец: "Тогда проще заасфальтировать."

Похожий на баракобаму
крадется барсик в коридор
и в дядевовины ботинки
он тужась санкции кладет

- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.

Баян, конечно, но мне нравится. Вдруг еще кто не читал:

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[БОЛЬШОЙ]

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Добавлено спустя 21 минуту 48 секунд:
Этого супа надо было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Добавлено спустя 1 час 26 минут 43 секунды:
Звонит жена — "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок — "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую." Пожарил котлеты, опять звонок — "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю." Минут через 10 звонок — "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она — "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."…
Сидим, едим её мятую картошку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста…
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
(но картошка мне понравилась )