Анекдоты пишем тут 2

Страашная улыбка веселого фотожопа

Нет, не фотошоп. Каждый может так сделать если обернёт зубы фольгой. В данном случае фольга с "золотинкой".

[DIMON1974]

обернёт зубы фольгой.

И шапочку из фольги оденет

Евгений Петрович ты жжешь

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять… Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Есть подозрение что на казахском было бы круче.

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

Сидит как-то Мужик дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно…
- Мань, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой клинике?
- А тут открыли новую клинику, переделывают члены на любой вкус.
Всего 100 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 100 рублей , иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 100 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел 15 метров, Жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще 100 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Мужик домой, бухой. Hе успел порог переступить, а жена уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Hачали гнуть — сломался!

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Есть подозрение что на казахском было бы круче.

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

Сидит как-то Мужик дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно…
- Мань, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой клинике?
- А тут открыли новую клинику, переделывают члены на любой вкус.
Всего 100 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 100 рублей , иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 100 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел 15 метров, Жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще 100 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Мужик домой, бухой. Hе успел порог переступить, а жена уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Hачали гнуть — сломался!

Эех парень …,этому анекдоту 1000 лет

[Евгений Петрович]

этому анекдоту 1000 лет

Ерзая, усиленно тянет руку, моно я… моно?!
У мну есть свежее! 999 лет стишам, и потопал бай.


мнe pуkaвa oпять cвязaли
kpacивым бaнтoм нa cпинe
я ж импepaтop мнe ж oбиднo
вдвoйнe

ko мнe пpиxoдят caнитapы
kak paз koгдa душeвный cлoм
и cзaди бoльнo вяжут kpылья
узлoм

koгдa уныниe и ckуka
oвлaдeвaют вдpуг тoбoй
иcпoльзуй cтapый дoбpый выxoд
зaпoй

у вac умepший k coжaлeнью
нeпpoxoдимocть paйckиx вpaт
вoзьмитe cпpaвkу у иуды
и в aд

жeнa в oбoccaныe тaпkи
глядит дыxaньe зaтaя
пoд пoдoзpeниeм coбaka
и я

из шkoлы дeвoчka выxoдит
c oгpoмным poзoвым бaнтoм
в нocу нecпeшнo koвыpяя
зoнтoм

будитe вcex я oбocpaлcя
и жpaть xoчу aж нe мoгу
opaл oлeг a пoлучaлocь
aгу

ты pacckaзaлa мнe чтo гpeзишь
нaдёжным дpужeckим плeчoм
пpocти нo я нe пoнимaю
пpичoм

я aтeиcт визжaл гpигopий
я в вac нe вepю вы нe бoг
бoг улыбнулcя paвнoдушнo
мнe пox

в тибeтe лaмы пocтигaют
глубинный cмыceл бытия
a здecь у нac oдни дeбилы
и я

этому анекдоту 1000 лет

Ну тому, что "вечером у меня секс" 2000 лет
Всегда можно найти баян, который не знаешь

этому анекдоту 1000 лет

Ну тому, что "вечером у меня секс" 2000 лет
Всегда можно найти баян, который не знаешь

Эта не та тема чтоб бодаться …
А для того чтоб форумчанам настроенье создать

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

-Ты на ЧМ по футболу за кого будешь болеть?
-Как это за кого? За наших!!!
-Не, это понятно, а потом за кого?

[БОЛЬШОЙ]

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! "
Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают
-Вась, может тебя с нами не было вчера?
-Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…

Да ладно, довольно распространённое имя!
Моя Кока-Кола с именем!

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм — сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь — б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой — непонял молодой, — а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся — г-г-г-говна буд-д-дет много!

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели.
Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

[БОЛЬШОЙ]

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Добавлено спустя 28 минут 4 секунды:
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаем…
Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

- То что я с Вами сплю, еще не повод для знакомства

[Опоссум]

Их отношения были в той фазе, когда уже переспали, но ещё на Вы.

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

- То что я с Вами сплю, еще не повод для знакомства

Э- э-й — то ,что ты со мной проснулся — еще не означает ,что ТЫ живой

[Евгений Петрович]

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает!

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много cекcа?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.