Анекдоты пишем тут 2

Автор не известен.
Двустишья – отпад!

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

По передним золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё ревнивый, но состоятельный.

Оно?

Страашная улыбка веселого фотожопа

фотожопа

Мда печалька когда фотошоп попадет в подворотню

Автор не известен

Не отсюда — odintsovo.info?

По стилю похоже на Владимира Вишневского.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?!! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

фотожопа

Мда печалька когда фотошоп попадет в подворотню

Ну я-же шуткой …

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Добавлено спустя 3 часа 29 минут 28 секунд:
Людиии сегодняж-жеж 1 АПРЕЛЯ !!!
Хоть себя ,но подколите

[ask1]

Занимательный факт. Должников с зарегистрированным оружием коллекторы беспокоят только по телефону.

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

Мэр города Мутногорска Иван Растяпин забыл кошелек в муниципальной больнице. Это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.

-Шеф, а можно мне в отпуск?
-С какого?
-Простите, с какого хрена или числа?

Вариант.
Жена мужу -
— Скоро моя мама приезжает.
— Какого?
— Числа или хрена?

[Опоссум]

gemin, там продолжение:
-Завтра. Поезд в 4:00
-Мля, как фашисты в 41-м.

Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать…
- Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю … Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище… Я так и знала , что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

(Сына теща укусила ,когда он свидетельство о рождении дочери получал ,прямо в загсе…
я даже сфотографировал укус ,целилась в сосок — хорошо не попала — разошлись …)

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[TrushIN]

блин, сколько замечательных охотничьих и рыбачьих баек происходит с немцами в нашей стране

блин, сколько замечательных охотничьих и рыбачьих баек происходит с немцами в нашей стране

Ооо… охоту и рыбалку лучше не трогать

У мужика спрашивают: — Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.


Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится.
Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело.
Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Тема охоты…
Мужики выпивают, к ним упал на хвоста мужичишка:
- Пошел раз на охоту, а ружье забыл. Вооот…
- И че?
- Иду, боюсь… Налей, а?
Выпивает.
- Вдруг смотрю, волки! Наливай.
Хлоп.
— У меня душа в пятки, я бежать, они за мной. Наливай.
Хлоп.
-Я на дерево, они окружили дерево и зубами клацают, страх… Наливай.
Хлоп.
- А дерево тонкое, оно под моим весом наклоняется все ниже и ниже, и прям к волкам в пасть. Наливай.
Хлоп. Сидит, молчит, долго молчит.
- Ну и че и че дальше?!
- Ааааа… Так сожрали на фуй…

[Евгений Петрович]

Тема охоты…

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота. Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки…

[DIMON1974]

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота. Вот это ОХОТА!

Что же тогда рыбалка?

[Евгений Петрович]

Что же тогда рыбалка?

Извольте…

Муж после свадьбы: -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь, снег -не волнует -- у нас футбол!
Поняла? -- Поняла. -- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, --
праздник, не праздник, у нас -- преферанс! Поняла? -- Поняла. -- Каждое
воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденья тёщи --
не волнует, мы на рыбалке! Поняла? -- Поняла. --
Может у тебя есть какие привычки? -- Да, есть одна! Каждый день
в 10 часов вечера я занимаюсь сексом, -- есть муж дома, нет мужа -не
волнует. У меня секс