Анекдоты пишем тут 2

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на….!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

Будет тут клевать, когда такие рожи плавают и рыбу пугают…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией
Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться».

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Евгений Петрович]

Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело,такое как женитьба, очень полезно провести мистический индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал? Оправдаются ли мои надежды? Стоит ли эта цель средств, которые придется потратить?"

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен.

А для тугодумов — В Бубен

[TrushIN]

Про стресс
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

[Опоссум]

Жена во время секса включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?!
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Муж и жена в постели.
- Вась,чё ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так чё они вытворяют на бревне!!

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное — в 20-м.

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное — в 20-м.

Самолёт точно в 20ом?

точно в 20ом?

для любителей пукнуть в лужу. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1 … 0.B5.D0.BC

Самолёт Можайского — 1882 год

[TrushIN]

Самолёт Можайского — 1882 год

который даже теоретически взлететь не мог

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Мог, не мог, обладал всеми признаками самолета. Вопрос — не когда взлетел, а когда изобретён.

[TrushIN]

Вопрос — не когда взлетел, а когда изобретён.

Икар-древняя греция, Да Винчи ну и т.д.

[-=+DeMoN+=-]

Виманы опять же….

пукнуть в лужу

Это — ты:

Самолёт Можайского — 1882 год

Вопрос — не когда взлетел, а когда изобретён

Ссылку даже открывать не буду. Проблема цитат в интернете мне известна.

[Евгений Петрович]

От же жжжжж…
Злые вы.
Просил раз дцать, ну оставьте хоша б одну тему без срача.

Не вижу причин, что бы эта тема не была Анекдоты.

Ну и как бы на ум по поводу последних тёрок из старенького:
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ$бись»…

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45…..

Не выдержал,съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.

- Эй, Вовочка, ну ка ты что там делаешь?!
- Козу е#у.
- Ааа… Смотри не кури.

По передним золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё ревнивый, но состоятельный.