Анекдоты пишем тут 2

[Bellissima]

161, костромской кружевами не настругаешь. У "головы монаха" особая консистенция и приспособления для нарезания. Ни с каким другим сортом сыра так не получится

[Schlosser]

Вот с "костромским" и не получилось

[ask1]

Ни с каким другим сортом сыра так не получится

Все в дебри полезли куда то…
Мораль сей басни:

для Леди главное – утонченность

Не важно, какой сыр!

Ни с каким другим сортом сыра так не получится

У белорусов еще и не такое получится

Намутили тут — похмелились что-ли

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

[Евгений Петрович]

Ашипку понЯл.
Предлагаю вниманию почтеннейшей публики более незамысловатый юмор.


Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Чем меньше у вас этих качеств — тем на больший успех вы вправе рассчитывать.

В выборах, в отличие от секса, возбуждаются одни, а удовлетворение получают другие.

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

А напоследок так долго ожидаемая всеми хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

[Вжик]

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил,
что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался),
тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ...
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение...
Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай,
и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

У нас пи.дец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

[TrushIN]

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию.
У кого больше нагорает – к тому и шёл!


Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

При нынешней активности форума Юмор может пропасть — а Он наш спаситель !

В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

[-=+DeMoN+=-]

Друзья, давайте хотя-бы на сегодня-завтра эту тему забудем — все- таки трагедия произошла — люди погибли…

Друзья, давайте хотя-бы на сегодня-завтра эту тему забудем — все- таки трагедия произошла — люди погибли…

Присоединяюсь
Да проводят их ангелы…

http://www.youtube.com/watch?v=O4sdlf4fDi8

Двое мужчин долго смотрят на вагину.
- И вот оно вылезает прям отсюда и, когда стареешь, подаёт стакан воды?
- Ну да.
- Охренеть! Беру.

Добавлено спустя 4 часа 13 минут 43 секунды:
Жена мужу из ванной:
— Дорогой, а как ты бреешь над губой?
— Языком подпираю.
— Э-э… Дорогой, мне нужна твоя помощь.

Из творчества Жванецкого.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Лысина – это полянка, ытоптанная мыслями.
Все идет хорошо, только мимо…
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
Рожденный ползать – везде пролезет.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Бабло побеждает зло.

[Евгений Петрович]

Поймал наркоман Золотую Рыбку. Ну, она как обычно: «Отпусти, проси три желания!». Наркоман подумал и говорит:

— Хочу, шоб в Швеции наступило татаро-монгольское иго!

Сказано — сделано. Появились из ниоткуда в лесах Карелии монголо-татары, зашли набегом в Швецию, захватили Стокгольм, оттрахали королеву ихнюю, стали править. Рыбка говорит:

— А второе желание?
— Хочу, шоб в Швеции не было татаро-монгольского ига!

Ладно. Собрались монголы, сели на корабли и отплыли в неизвестном направлении. Вся Швеция вышла на гей-парад — праздновать чудесное освобождение. Рыбка спрашивает про третье, последнее желание. Наркот подумал и заказал, шоб в Швеции обратно установилось татаро-монгольское иго.

Тут же на горизонте моря появились корабли с татаро-монголаме, конница врубилась в гей-парад, всех покрушили, королеву обратно оттрахали, наложили дань и всё прочее. Ну, наркоман рыбку отпускает: плыви, мол. Рыбка отплыла немного и спрашивает:

— Слышь, мужик, а зачем ты вообще всё это затеял-то?
— А просто люблю крутые тусовки и когда движуха! — отвечает.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку — спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу — Ну и пошел ты на… И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку — спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу — Ну и пошел ты на… И поплыву обратно. "
Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на….!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"