Анекдоты пишем тут 2

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и c@кcе: — Николай, а как ты думаешь, кому c@кc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

[Евгений Петрович]

Ужо хотел воздержаться от комментария, но не шмохла, не шмохла…
Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика!

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

Урок экономики в школе.
-Дети , а кто скажет, что такое откат?
-Откат, Марь Иванна, это материальное вознаграждение за то что на тендере выбрали нашу фирму.
-А что такое тендер?
-Тендер, Марь Иванна — это соревнование между фирмами кто больше предложит откат.
-Молодец! Садись шесть! Четыре тебе, а два занесёшь сам знаешь куда.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

[TrushIN]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу.. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход..

[ask1]

Далее следует текст, не относящийся к тематике данного обсуждения:

Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход..

Кто из вас?)

[Евгений Петрович]

— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

[TrushIN]

Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — ее отец.
- я не отец, я -мать.

[Опоссум]

"Сегодняшняя молодёжь ужасная. Но ещё ужаснее то, что мы не принадлежим к ней."
Приписывают Раневской.

Приписывают Раневской.

Из грустной жопы радостно не пукнешь ©

Раневская — революционер юмора Советского Союза

Приписывают Раневской.

Ключевая фраза. Ей столько приписывают!

[ask1]

Недавно я вышла замуж. Но мой избранник — прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, убираю. Помогите, пожалуйста!!!
Р.S. Извините за неровный почерк.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости.
Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.
Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!!!

[Евгений Петрович]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[Bellissima]

заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

Жень, этот сыр нельзя ни с чем спутать, он подается в виде стружки

этот сыр нельзя ни с чем спутать, он подается в виде стружки

Это что-то вроде "шипящих дифтонгов" "Так надо"

заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

Жень, этот сыр нельзя ни с чем спутать, он подается в виде стружки

А Костромской нельзя принести в виде стружки?