Анекдоты пишем тут 2

[Вжик]

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех вводят. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия — это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом — объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!

Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
- Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь…
Та на нее как на безумную посмотрела:
- Воду уже неделю как дали.
- Блин, а я даже и кран не открывала!

Утром 1-го января был проведён телефонный социалогический опрос граждан.2% ответили "да?", 3% — "алло", 95% затруднились ответить.


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор,
задула свечи и убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…


Сегодня в 14:00 утра сантехник Потапов совершил открытие века. Через полчаса он совершил открытие второго века.


Жена приехала из магазина с 12 бутылками пива, 6 бутылками вина 3 бутылками водки и 2 буханками хлеба.
- К нам что, приходят гости?
- Нет.
- Так нахера столько хлеба?

[Schlosser]

Не анекдот. Открываю сегодня последние обсуждения на форуме. "Кризис или что? Рубль обесценивается на глазах." Четырьмя строчками ниже. " Очередной мерен в семье." Интересная все-таки у нас страна

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

К И.В.Сталину вбегает удручённый адъютант:
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкий рост по отношению к рублю!
- Расстрелять!
- Кого, доллар?!
- Нет, Центробанк.
- Всех?!
- Да, вплоть до уборщицы.
- А можно хотя бы родственников предупредить?
- Конечно, мы всегда всё делаем открыто.
Адъютант убегает. Через три минуты вбегает вновь, сияющий!
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкое падение!!!
Сталин:
- Это ещё раз подтверждает, что моё решение было правильным. Исполняйте

Наступили шапка, шарф и пуховик.
Я теперь унылый жирный снеговик.

БУХАТЬ ВСЮ НОЧЬ:

Плюсы:
+ Это весело.
+ Со всеми находишь общий язык.
+ Все вокруг — твои лучшие друзья.
+ Ты можешь вспомнить много офигительных историй.
+ У тебя отличное чувство юмора.
+ Ты умеешь классно петь.
+ И танцевать.
+ Все девушки/парни тебя хотят.
+ Много единомышленников.

Минусы:
- Возможно, ты проснешься не в своей кровати.
- Наутро ты не вспомнишь большую часть вечера.
- Видео с твоим участием уже есть на youtube.
- Из зеркала на тебя смотрит Волан-де-Морт.
- Даже вода не такая вкусная, как обычно.
- Вероятно, ты не знаешь своей меры.
- Пустой кошелек.
- Возможно, ты алкоголик.
- Скорее всего так и есть.

[Евгений Петрович]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

[БОЛЬШОЙ]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…


Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

Добавлено спустя 11 часов 46 минут 33 секунды:
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Добавлено спустя 48 секунд:
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

[Евгений Петрович]

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.
— Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться — тут же в постель. В оперу повел!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

ОФФ: Начальник наш научился по скайпу выписывать лекарство. Получается. Начинают все работать как пчёлки.

YuNarY,
Тут имеются ввиду физические, моральные можно уже давно выписывать виртуально)

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё х…о читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Добавлено спустя 7 часов 7 минут 14 секунд:
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:</p>
– Пить будешь?
– Наливай.
Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:</p>
– Что, Вась, плохо?
– Нет, хорошо.
– Может, еще вмажешь?
– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…

что я живу в Татарстане

и мы башкиры

[МихМих]

как рыгнешь, так фуфайка загорается…

"… пёрнуть хочу, да нельзя — сзади колхозное сено!"