Анекдоты пишем тут 2

Нигде-ж не сказано, что и где она "убирает".

А может вообще конкурентов "убирает" ?

А может вообще конкурентов "убирает" ?

Такая сумку не прошляпила бы

А может вообще конкурентов "убирает" ?

Такая сумку не прошлапила бы

Более того… Убирая "конкурентов" такой конторы, как "Газпром", в России вообще делать нечего.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся…
В последний , вечерний , автобус еле влезла… одни бабы…. и все как я – за грибами…


— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?


— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
– Как “где”? На Дерибасовской, под фонарём!
– И шо, фонарь тогда не работал?

[Евгений Петрович]

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . . Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:— А главное лица! ЛИЦА!!!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…


Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

С наступающим СТАРЫМ Новым Годом
KIA =

в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком

Возможно, весь мой многолетний опыт злоупотреблений и понимание культуры пития не позволяют делать столь безапелляционные заявления, но, смешивание горячих пельменей с МЯСОМ и холодной селёдки…
Фи, поручик !
Ещё проф.Преображенский говорил, что "Культурный человек, оперирует исключительно горячими закусками."

[Опоссум]

Simpleuser, да кто же один вид закуски выставляет? Жлобы да иностранцы.
Может, ты шпиён?

Simpleuser, за новогодним столом и не такое смешивается

[TrushIN]

-Девушка, давайте займёмся любовью за деньги.
-Что? Да за кого вы меня принимаете?
-Девушка, ну пожалуйста, мне очень нужны сто долларов.

в огромном блюде дымятся пельмешки

за новогодним столом

У вас чего, суперэконом-класс поляна на НГ ?

У вас чего, суперэконом-класс поляна на НГ

У нас народ жрет все подряд (икру, мясо, рыбу, фрукты, птицу, селедку и всевозможные их смеси) и не думает о феншуе и раздельном питании.

[БОЛЬШОЙ]

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

в огромном блюде дымятся пельмешки

за новогодним столом

У вас чего, суперэконом-класс поляна на НГ ?

Не… ну…народ…. ,что за сарказм в теме анекдотов
Стесняюсь спросить — может вы со вчерашнего дня старый-новый уже встречаете …а

У вас чего, суперэконом-класс поляна на НГ

У нас народ жрет все подряд (икру, мясо, рыбу, фрукты, птицу, селедку и всевозможные их смеси) и не думает о феншуе и раздельном питании.

-А давайте смешаем водку с соком!
-А давайте! А с каким?
-С желудочным!

- девушка, вы что будете пить? самогон, водку, спирт?
- даже не знаю, все такое вкусное…

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56…
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.


Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

[БОЛЬШОЙ]

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!