Анекдоты пишем тут 2

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

[БОЛЬШОЙ]

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*дюлей вратарь уже давно не получал.

-работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
-мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

[Евгений Петрович]

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:
отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого
округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепашку нетрадиционной сексуальной ориентации.

Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Лондон.Старинная семья аристократов.Сэр читает газету.
Заходит жена: Сэр,я не беременна!!!
Сэр:Как?!!Опять снова эти не понятные телодвижения!!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял. И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф нам не доливают 50 грамм!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.

Добавлено спустя 4 часа 23 минуты 44 секунды:
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Марья Ивановна — ученикам:
— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— После интима я могу быть уставшим.
— Если устанешь после интима, будешь писать левой рукой.

Добавлено спустя 44 секунды:
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он офуел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТО Ж ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Добавлено спустя 26 секунд:
http://urod.ru/uploads/102010/rjxcfy6me0ri.jpg

[Опоссум]

"Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли."

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Древнее и известное, но не удержался:- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!


--------------------------------------------------------------------------------

[Евгений Петрович]

А мне вспомнилось из профессиональнонго юмора:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр.


Ну и до кучи..
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

Для общения с мужчиной необходимы:

1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана
2. трос — тянуть за собой
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления.. .
Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорет, если какая-нибудь c*ка попытается его увести...

Ну и до кучи..
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

Вспомнилась реальная история на эту тему.

Знакомые уезжали на 4 дня, кошке насыпали корма немеряно, воды литра 3 по разным мискам разлили и уехали. Оказалось, когда они одевались, кошка залезла в одежный шкаф и ее там закрыли. Когда ее открыли, была живая, но башня съехала необратимо. Вскоре ее усыпили. Ну и гардеробчик сменили конечно после кошкиных посиделок в шкафу.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби .

[Бабасик]

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

Добавлено спустя 46 секунд:
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Добавлено спустя 11 минут 49 секунд:
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

Добавлено спустя 34 секунды:
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Опытный проктолог ищет работу. Кукольный театр не предлагать.

Добавлено спустя 30 секунд:
Под чудо-водочку никакой чудо-творожок не сравнится с чудо-пельмешкой!

[Noperapon]

В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

из высказываний наших о офицеров ..Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Поразительно, но площадь пятитысячной купюры соответствует площади жилья, которую на неё можно купить.

Оказывается есть виски,ценой почти три ляма рублей.
Его можно взять в ипотеку.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел

[Евгений Петрович]

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.



На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "ДА!"

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.