Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.


Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Алкаголик Сидоров получил зарплату, не совместимую с жизнью.


Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Заброшу сюда, хотя это, наверное, не смешно. Но ведь юмор может быть грустным?

Пронзительные рассказы из 6 слов:

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

[TrushIN]

Побег с работы…
Дача секретарши…Коньяк, конфеты. Вместе душ.
И дальше….Безумие…Потом Вы чинно
возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд.
привычный поцелуй. И просьба к милой: Ужин наколдуй.
Устал сегодня как собака. Жена на кухне мечется сайгаком.
Котлетки, кофе, плюшки, бламанже…
В кроватке грелка греется уже. Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала".. Я целый день хотела быть с тобой…"
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой крадетесь в туалет.,
чтоб в тишине прочесть "Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг
любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…"
Такое слать? Ну разве не маразм? Вы быстро удаляете строку,
пижаму поправляя на скаку…Быть осторожней надо впредь.
И прочие контакты подтереть..Хоть за окном и на
душе весна. Но не дай Бог пронюхает жена..
а у жены холодный в спальне тон: "Зачем ты брал
с собой мой телефон?"

[TrushIN]

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Как объяснить ребёнку, что когда мама в халате медсестры, папе хорошо а не плохо.

[БОЛЬШОЙ]

Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.

[Евгений Петрович]

Пятничное, на вечер.

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного…

Он разглядел струны её тонкой души… и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пи*ды дам"

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа — аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п…да…
- Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную
растительность в области лобка, — почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, — выдала пациентка.

Хоронят наркомана. Мать покойного причитает идя за гробом:
- Ой и куда же тебя везут Васенька, там же темно, сыро и холодно.
За ними следуют два корешка усопшего, под кайфом. Один говорит другому:
- Чего то я не догоняю, Ваську ко мне домой везут что ли?

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются.
Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит.
Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик.
Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

[TrushIN]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом..

[TrushIN]

Разбирал тут тесть на антресолях и выкопал там книжку тридцать шестого года с названием «Занимательная баллистика». Написано поучительно, доступно для детишек. Короче, подарил он это моим девчонкам – старшей 11, младшей – для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая сбивчиво рассказала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать детей с продленки.
Теперь самое интересное.

Рассказ детей.

Начитавшись всего интересного по баллистике, дети, найдя кусок буксирного троса, заарканили ближайший дубок и подтянули его к забору. Вместо снаряда на ствол посадили кошку и… перерезали трос.
С удивленным «мяу» животное улетело вверх и скрылось за крышей пятиэтажной школы. Поспорив на то, где же кошка на крыше или за школой, вся продленка убежала искать ее на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая она выбежала навстречу детям. (Где были воспитатели и учителя в этот момент – загадка для многих).
Кошку снова принесли к дубу и продолжили эксперимент. Бедную кошку снова посадили на дуб и стали натягивать связанный узлом трос. Узел не выдержал напряжения и развязался, а снаряд в образе кошки полетел уже «по нижней баллистической траектории», попав в открытое окно школы на четвертом этаже. Это был кабинет директора.

Далее со слов завуча.

Приехавший из РОНО проверяющий, попросил открыть окно, и, работа пошла быстрее уже приближаясь к концу. В тот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скорость лайнера и душераздирающим «МЯ-Я-ЯУ», сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка…
Когда я забирал своих детей с продленки, они были уверены, что в кабинете директора у кошки гнездо. Навстречу шла уборщица с кошкой на руках и предложила взять ее домой, сказав, что кошка влетела в кабинет директора, кто ее хозяин не знает никто, но кошку жаль.
Чтобы не рассекречиваться, мы кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним махом выпила мисочку молока, и рухнула спать.
На следующий день полрайона было обклеено объявлениями о кошке. Был указан год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчала до первого полета через школу, кот МУЛЯ выпал с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки…
Я решил, что на выходные отведу к тестю детей в гости, предварительно купив им книжку «Занимательная сантехника». ©

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

Пожалуй, это сюда.

Эм и Жо маркировка 80 lvl

Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

в наш век высоких технологий
сказал с экрана президент
мы настороженно притихли
и лапти вынули из щей

Yuri_kri,

Пусть нас лапотной Россией
Называет Вашингтон,
Мы сегодня запустили
Лапоть свыше пяти тонн!

©