Анекдоты пишем тут 2

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную…

На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. — … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой..

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
в продолжении темы
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Добавлено спустя 20 минут 24 секунды:
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

[Евгений Петрович]

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце,
Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Баян, конечно, но что-то меня улыбает! Как-то текущее время напоминает.

Что такое фондовый рынок:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…"
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

BurVovan
http://www.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_321.html

BurVovan
http://www.naslednick.ru/archive/rubric/rubric_321.html

о-чень старый но

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию — $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три.

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем?!
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

[БОЛЬШОЙ]

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

[Евгений Петрович]

блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

Олег привел к реке Оксану
И там скормил ее бобрам
Давно бобры уже не ели
Такое толстое бревно

мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
все что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

Больше притча, чем анектот:

"Однажды добрый человек беседовал с Богом

Он спросил его:

- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными — длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
"Это просто", — ответил ему Господь, — "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе."

Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас."

Добавлено спустя 1 час 18 минут 31 секунду:
Новогоднее выступление Путина и поздравления с Новым 2016 годом!
http://youtu.be/2GyyVfjAmvA

[Евгений Петрович]

О новогодних желаниях, с которыми нуно быть особенно осторожными.


Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.
За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…

Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?
Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

Идет еврей, смотрит кошелек валяется…
поднял его, открывает, смотрит в него…
блин, двух рублей не хватает…

[Bellissima]

Женские байки:
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой мужчина врач, улыбаясь, достает смартфон и говорит: "Окей, Гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

Женские байки:

Не женские байки — два молодых "товарища".. Один — врач, закончил аспирантуру, работал и на скорой, и в хирургии, сейчас — анестезиолог, т.е. тоже к хирургии имеет практически прямое отношение. Второй перед НГ оперировался в Москве, выписали домой с условием, что сразу после НГ швы снимет по месту жительства. Гы… Ну кого ещё позвать снимать швы, как не ближайшего друга? Ведь это гораздо проще, чем тащить кого-то с собой на другой конец города..Друг пришел, сказал, что таких швов он ещё не видел, потом час гуглил, отчего оперированный медленно ушел в пьяную нирвану… Все живы в общем — за инет-технологиями будущее.. Скоро и рожать будем по скайпу.. Или уже?

[Опоссум]

таких швов он ещё не видел

Брехня в абсолюте.

[БОЛЬШОЙ]

Начала заниматься фитнесом… Успешно… Втянулась… За два месяца сбросила 7 тысяч рулей!

Начала

Втянулась…

сбросила

Алексей?!