Анекдоты пишем тут 2

Судя по быстро возрастающему числу женщин-водителей, скоро вдоль трасс будут стоять мужчины.

Пусть и но расскажу…
идет Василь Иваныч голову повесил…
ему Петька: Василь Иваныч ты чего голову повесил….
В.И: Да представляешь Петька, опозорился, стыдно то как…
П: Этож чего?
В.И: Да иду мимо бани, а тут Анька из окна меня зовет…
П: и…?
В.И: Ну я и зашел, а там парт собрание…
П: и? что тут стыдного то?
В.И: дык я в предбаннике до гола разделся…

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

_____

- Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

[DJEM]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру.
Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи…" ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…"

сперто на мордобуке у макса шишова

окончив мехмат ЛГУ

В ЛГУ — не мехмат, а матмех. Это принципиально, как бордюр и поребрик.
А так да, наши — они такие!

DJEM
Фейк и баян) Да и сочинял гуманитарий.

Приехал в деревню городской гинеколог.
Осмотрев доярку Машу,( рост 2 метра,вес 130 кг) чиркнул в мед.книжке.
Через пять минут заглядывает доярка Маша в кабинет,вся красная, и тихим голосом говорит:
- Доктор,ну зачем Вы написали "здоровА", напишите " как у всех".

[Опоссум]

Вот умеют же анек испортить
Оригинал: хохлушка после диспансеризации заглядывает в кабинет гинеколога: лікар, що Ви тут написали: "здорова".
пиши маленька, або як у всіх.

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Ну, и по аналогии: Вовочка сдаёт экзамен по украинскому языку. Позади экзаменаторов стоит учительница.
Вопрос: как будет по украински декабрь (грУдень)?
Училка подносит руки к груди. Вовочка: сИсень!
Та сдёргивает руки на живот. Вовочка: пУзень!
Та опускает руки. ПИсень!
Прячет за спиной. ЖОпень!

[БОЛЬШОЙ]

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Добавлено спустя 2 часа 18 минут 21 секунду:
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Ё-маё, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

"индианки"- во всех киосках спортлото

Очень жаль, что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

….. или вы неожиданно оказались на Дальнем Востоке (машины там в основном с правым рулем). У нас в приснопамятные времена так в автошколе народ "тупил", когда пришлось сдавать экзамен в ГАИ на раритетных уже тогда "Жигулях". А вот во время обучения ни одного такого случая не было. Скорее всего "чайник" вообще поворот не покажет.

Скорее всего "чайник" вообще поворот не покажет.

Тогда на наших дорогах одни чайники и ездят:)

[БОЛЬШОЙ]

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов:
Пункт 1: Держаться спина к спине…

Добавлено спустя 33 секунды:
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю… Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

— Секс только после свадьбы.
— Ок, выйдешь замуж – звони!

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— Ну да, так я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!"

Добавлено спустя 56 секунд:
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Ну я тогда эту тысячу себе оставлю.

Добавлено спустя 49 секунд:
Идет гомосексуалист мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, п%дрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!

Тогда на наших дорогах одни чайники и ездят:)

Истину глаголите, многие про эти оранжевые фонарики давно уже и не помнят, для них кличка "чайник" к месту, а стаж такого "руления" и езда "восьмерками" не повод гордиться мастерством.

[БОЛЬШОЙ]

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Самая большая в мире ложь — "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

[БОЛЬШОЙ]

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

Я понимаю, как можно жить без любви, без денег, без айфона.
Но как вы без чувства юмора живете?

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать-то не умею. — А мы и не будем!

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН
и прекрасным чувством юмора
назвал детей Рома и Джина

В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, папа!

Деньги нужно тратить на любимого человека,
поэтому я купил себе новый телефон.

-Сынок, смотри: у меня 850 рублей,
а у мамы 150 рублей.
Сколько денег у мамы?
-1000 рублей.
-Верно, сынок…
***
Настоящего мужчину придумали женщины,
чтобы пугать им своих мужей.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.

[Евгений Петрович]

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Настоящая усталость — это когда уже все равно, что тебе обещают.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

Если вы морально устали, надо отдохнуть аморально.

[БОЛЬШОЙ]

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.