Анекдоты пишем тут 2

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Собрали дочку в школу, а по деньгам — как будто замуж выдали.

- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.

[БОЛЬШОЙ]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю…
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж…
— Ну и хорошо…
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках… Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

раз между нами только дружба
могла б разок и удружить

[Опоссум]

Мама за рулем, рядом сын. Едут. Вдруг о лобовое стекло стукается и отлетает фаллоимитатор.
-Мама, что это было?
-Насекомое.
-Ух ты! И как же оно с таким @ем летает?

Опоссум, шь

Опоссум,

[БОЛЬШОЙ]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.


Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.


Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

[БОЛЬШОЙ]

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

[Евгений Петрович]

26 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые го#@оны, можете позвонить поздравить.

Бильярдная.Забегает Ржевский :-Господа!Господа!Среди нас пидо…сы! Гусары :-Как?Кто?! Ржевский :- Так вот.Сосу я давеча х@й у полковника,а он,знаете ли,говнецом попахивает…

[Вжик]

Страна, где сами себе запретили продавать алкоголь после 22.00, плевать хотела на все эти санкции….

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на неё плюнуть.

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она все таки придет, то Русским придется за это ответить!"
Дженнифер Псаки.

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е****шь!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок,что нужно тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука-а-а!..

[БОЛЬШОЙ]

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк — горбунок.

Уезжайте! Возможно, тот парень в хоккейной маске в лесу совсем не хоккеист.

Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

Добавлено спустя 12 минут 11 секунд:
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.


Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

…А потом она забралась на него сверху, и тут-то он и сообразил, что изнасилование у него как-то не задалось!

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится, или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Добрый день! Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепeстину"(муторное дело. если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин…

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

интересно, как по китайски