Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.


Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

[Опоссум]

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

++++

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, спокойно выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Уважаемый мистер Маккейн!

Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли.

Искрение Ваши:
Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер

[Опоссум]

Мне известны 100 и 1 способ вытащить медведя из берлоги
Но ни одного, загнать его обратно ©угадайте кто.

Опоссум?

[Опоссум]

alex1, Некто Бисмарк. читал бы ты историю

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
alex1, там прагмат был хуже Черчиля. Но работал с душой.

Про медведей напомнило…

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

- Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
- Понаотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

[Опоссум]

Модлодй зять заводит тёщу в спальню, поворачивается, снимает штаны.
-Волосы на жопе есть?
-Офигевшая тёща: есть.
-Так вот мамо, чтоб не бухтели, что я к вам с голой жопой пришёл.

[Noperapon]

Опоссум,

Заходит бабка с полными авоськами в автобус и говорит: Мужики аккуратней, яйца не поколите.
Ей отвечают: кто же в битком набитый автобус с яйцами лезет?
Бабка: Та я не с яйцами, я с гвоздями…..

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает: ​- А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее? ​- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья…

Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них. И завидуют.

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!")))

[TrushIN]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

TrushIN, Отжооог….
С третьего объяснения, наверное, Хокинг икает до сих пор.

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

[БОЛЬШОЙ]

Сидит барин на веранде, ковыряется в зубах, достаёт малиновую косточку и кричит:
- Иваааан!! Иваааан!!
-Да барин.
-Иван я сегодня малину ел?
-нет барин.
-а откуда у меня в зубах косточка?
- а вы барин вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- да, целовался
- ну так она князю Болконскому минет делала, а он своего слугу в задницу наказывал за-то, что тот банку варенья сожрал.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))


В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.


Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

[Вжик]

bryton, . Только в России травматология может находиться на 5-том этаже…)

При отсутствиии лифта

[БОЛЬШОЙ]

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.


Кремль продолжает запугивать Украину, угрожая вернуть ей технику и вооружение из Крыма.


ГТО уравняли с ЕГЭ. Наконец-то и жены физруков смогут купить себе шубы!


Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа