Анекдоты пишем тут 2

Купила свекрови

Уже смешно!

[Вжик]

У Рабиновича спрашивают: — Это правда, что Одесса — интернациональный город? — Безусловно. Знали бы Вы, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей…

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… где ложка? — О!

Декабрь 2013-го. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?!!

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… ..
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!

США могут увеличить закупку конопли из Украины в рамках мер финансовой поддержки экономики стране. Соответствующее заявление сделал министр сельского хозяйства США Том Вилсэк в интервью Bloomberg. «Мы изучаем сейчас возможности применения выращиваемых на Украине и в США семян промышленной конопли», — отметил он. По данным агенства, в украинской конопле нет психоактивных веществ, вызывающих наркотическое опьянение.

Источник:
http://news.rambler.ru/24222580/
http://www.gazeta.ru/business/news/2014 … 9477.shtml
----
Хм… даже не знааааюююю….

Хм… даже не знааааюююю….

Что делают из конопли

[БОЛЬШОЙ]

DIМKA, А в ресторане вчера попросила какую-нибудь музычку заказать…

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Оабама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.
А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

[Евгений Петрович]

Ещё чуток поэзии…

аркадий взял шурупов жыдких
и жыдких досок напилил
жене на годовщину свадьбы
несёт в подарок жыдкий стул;

олег грибами подавился
а еслиб тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят;


седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов;

олег вживляет третью печень
вставляет почки поновей
и заменяет самогонным
вестибулярный аппарат;


изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять;

даёшь свободный секс в гареме
вопили все сто двадцать жён
четыре янычара, евнух
и два посла из костромы;

[Евгений Петрович]

Санычу должно понравиться.


Рекордный по длительности перелет совершило на днях звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

[БОЛЬШОЙ]

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

"В США изобрели компьютер (К) предсказывающий будущее. Барак Обама (Б) тестирует его.

Б: Скажи, а будет ли третья мировая война?
К: Да будет!
Б: А Америка сохраниться?
К: Да.
Б: А я и моя семья выживут?
К: Да, с вами со всеми всё будет в порядке.
Обама облегченно выдыхает, всё замечательно, не стоит беспокоится. Но и в шутку.
Б: Ну раз так, тогда скажи а сколько будет стоит бутылка кока-колы после войны?
К: 39 рублей!"

Либеральные СМИ.
Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

Канада. Обед в семье украинских эмигрантов. Папа режет сало, его сын танется взять кусочек, но получает по рукам. Сел папа налил горилочки и только хотел выпить как сын спрашивает:
- Папа, а кто такие евреи и жиды, русские и москали, и еще, папа, кто такие украинцы и хохлы?
Папа чуть не поперхнулся, поставил стакан и говорит:
- Понимаешь сынку, евреи живут в Израиле и строят независимое еврейскаое государство, и дай Б-г им здоровья и богатства, а жиды сынку это те, кто живут на Украине. Жрут, подонки, наше сало, лапают наших девчин, и строят незалежну Украину.
Русские, сынку, — продолжал отец,- это те кто живут в России, качают нефть и продают ее по всему миру. а москали, это те сволочи, что живут на Украине. Жрут наше сало, лапают наших девчин, и строят незалежну Украину.
- Папа, папа, продолжай! — попросил сын.
Папа-таки глотнул горилки, утерся и говорит дальше:
- А украинцы, сынок, это те, кто живет в Канаде, хорошо работают. имеют дома и машины, ездят отдыхать на Канары… А хохлы — это такие твари, кто живет на Украине! Жрут наше сало, лапают наших девок и мешают жидам и москалям строить незалежну Украину!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: – Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? – Да, дорогой! – А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? – Конечно, дорогой! – А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года! Ты и тогда была со мной? – (Плача.) Да, мое сокровище! – И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать.) – Маша, я так подумал: это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

[БОЛЬШОЙ]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Или так:
Передовые отряды "металлистов" проникли в "незалежную" со стороны РФ для приемки прибывающего металлолома от украинских ВС.
При этом все мировые фондовые рынки и биржи обвалились из-за падения цен на лом черных металлов.
Это был ассиметричный ответ РФ на санкции Запада.

Песенка Тимошенко и Барака.

- Алло, алло, Барак, какие вести? Давно я дома не была. Я на лечении в отъезде. Ну, как идут у нас дела?

- Все хорошо, прекрасная маркиза. Дела идут и жизнь легка. Ни одного печального сюрприза, за исключением пустяка. Так, ерунда, пустое дело, тут в Киев Меркель прилетела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Барак, яка новина?! Зачем к нам Меркель занесло? Ведь ще не вмерла Україна! Как это всё произошло?

- Все хорошо, родная Атаманша. Они бабла вам привезли. Вы вправе требовать реванша, коль с нар уже совсем сползли. Ведь Меркель что, пустое дело — совсем Россия одолела. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Барак, мутится разум, И нет кокоса, чтоб нюхнуть, Скажите мне всю правду разом, уж не хотят ли Крым вернуть?

- Все хорошо, прекрасная маркиза, и хороши у нас дела. Но вам судьба, как видно, из каприза еще сюрприз преподнесла. Хоть громкий бросили вы клич, Удрал в Москву Янукович… Как жаль его я упустил — не за понюшку … ой, прости!!!

Мы на Майдан толпой пришли: Евросоюз манил вдали, и немцы сало привезли, но тут опять нас развели: пока дискуссии вели — Крым умыкнули москали, а вместе с ним все корабли! И хоть мы санкции ввели, весь мир мы сильно развлекли! Сидеть вам снова на мели! Так москали вас развели!!! А в остальном, Мисс Юля Тимошенко, Все хорошо, все хорошо…

[Евгений Петрович]

Минутка поэзии

а мне то дашь спросил геннадий
зухра накинула пенсне
окинула вальяжным взглядом
и записала на четверг

иван последнюю рубаху
олегу отдал чтобы тот
свою коллекцию пополнил
последних отданных рубах

сначала я подумал жопой
потом подумал головой
сравнив полученные мысли
я понял жопа не моя

жопа не моя

Женя, что за пропоганда?

Минутка поэзии

Вспомнилась "классика":
Я — поэт, зовусь Незнайка.
От меня вам балалайка!

[Евгений Петрович]

Женя, что за пропоганда?

Вспомнилась "классика":
Я — поэт, зовусь Незнайка.
От меня вам балалайка!

Я того, напоминаю….

Это зовется "порошки" (родственники пирожков)

Если НЕ НРА, дык цитировать не буду.

(персонально меня эти стишата веселят, но ежели большинству режет глаз и слух, легко воздержусь)

Постараюсь улыбнуть вас более прозаичными шутками

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза…- Так в чем проблемы?- Доктор, Вы не поверите: кроме секса во всем!