Анекдоты пишем тут 2

[Опоссум]

-Кто всё это затеял?
-Русские.
-Ноги бы им повыдергать.
-Да? А Вы видели, что они на параолимпиаде вытворяют?

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете… Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент)

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы это сделаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по ФУТБОЛУ)…

Упал самолёт в океан. Спасшиеся русский, немец, американец выбрались на остров и попали в руки племени людоедов. Вождь племени говорит:
-Что бы остаться в живых нужно пройти испытание: За определённое время нужно написать письмо на родину,одеть и зашнуровать обувь и совершить половой акт с женщиной.
Начал немец. Успел только написать письмо. Съели.
Потом американец. Успел написать письмо и одеть обувь. Съели.
Дошла очередь до русского, а он и говорит:
- У меня есть встречное предложение.
Вождь:
- Ты сначала испытание пройди, а потом, если повезёт, поговорим.
Время пошло. Русский прыгает в ботинки, нагибает женьщину, она завязывает ботинки а русский совершает с ней половой акт, одновременно пишет у женщины на спине письмецо домой.
Уложился раньше времени. Вождь спрашивает:
- Что за предложение то.
Русский:
- А вы бы мне к заднице ножовочку привязали — я бы вам ещё и дровишек напилил

Раннее утро….Маршрутка…Тишину нарушает громкий "ржание лошади", на мобильном одного из пассажиров,
Мужчина нежно:..Да…Люсенька!..

Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит… . "


Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб..ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб..ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху..во, еб..ни красным!

[TrushIN]

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке…
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!


чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
© Boroda

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мр*зь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и уйиииииии
© phort

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан


черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik


как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка


а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
"конечно так он жить не будет
но вдруг"


спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда


войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей


дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce "

[БОЛЬШОЙ]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Опоссум]

все портят только практиканты
блюют

Да!
Да Да Да. Смежники — это те, кто подведёт. Всюду и всегда!!!!
Потому моё утверждение: работа — соло задумавшего.

Вот как нас (Расйских х )делить?
У каждого своё.
Пишем: жадность(план исследования:…..

[БОЛЬШОЙ]

Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало… и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг… Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!


Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней… Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…

[Опоссум]

-Равняйсь!
-Смирно;
(про себя и громко — заебись)
-Отставить заебись.

Далее следует текст, не относящийся к тематике данного обсуждения:
TrushIN, это 5 (а там еще есть?)

[TrushIN]

(а там еще есть?

а пожалуйста

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабков

нашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
© Лось Иноостровский

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю

мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
© bu6lik

лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей

пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровский

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

[Опоссум]

смотрю и карпом ощущаю
Жду, выжидаю шаг

S & M
Это зовется "порошки" (родственники пирожков)

на завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин

бутылочку мартини асти
вы будете мартини стас
я буду балтику девятку
и вас

во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп

мы вас совсем не слышим хьюстон
мы телескопом потрясем
а вы планетой потрясите
прием

глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффеkты
говно

приподнимает юбку ветер
прекрасной мерилин монро
вдруг ей на голову надели
ведро

я для тебя не погасила
свет в одиноковом окне
наверно это всё приснилось
мине

был план прокрастца незаметно
у террориста хомяка
но взорвалась немного раньше
щека

в тебе нет внутреннего стержня
кричит евгению илья
обломок арматуры в жопу
суя

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел

зачем ученые бежите
куда то с ужасом в глазах
и что за хрень сейчас держу я
в руках

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне

аркадий с круглыми глазами
бежит в ближайший туалет
а на двери весит табличка
обед

ночь лес дупло во мраке ночи
вокруг дупла огромный дуб
в дупле сова сидит очкует
луп луп

средь диких прерий и пампасов
печально бродит бедный ёж
тот адрес что шепнула панда
пиздёж

три капли солидола в ноздри
в момент излечивают корь
я в тиливизере видала
не спорь

я собираю облокарий
в высоком небе голубом
беру и облака вставляю
в альбом

олег с друзьями на рыбалку
отправился раным рано
пришёл без удочки под вечер
в говно

в тибете ламы постигают
глубинный смысел бытия
а здесь у нас одни дебилы
и я

узнать поэтов очень просто
по вдохновению их лиц
по взору дикому по звону
яиц

вы слишко много говорите
мне это както не с руки
давайте я вас успокою
с ноги

он удивительно галантен
шлет эсэмэски каждый день
вчера принес букет ромашек
олень

я в книжной лавке осмотрелся
лежыт культурный альманах
хотел купить но передумал
ну нах

она умна стройна красива
но страстью к ней я не обьят
ведь я на ней так получилось
женат

стою я на твоём пороге
от страсти рвёмся на куски
но разувацо я не буду
носки

я ненавижу толерантных
брезгливо говорит федот
затвором звучно передернет
и ждёт

скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
глубокомысленно сказала
бухать

на кухне громыхнуло глухо
и сдавленный раздался крик
геннадий не повёл и ухом
мужик

оксане жареной сардельки
хватает на один укус
сижу не в силах шевельнуться
боюс

мои глаза летят красиво
пронизывая облака
а я без глаз с земли машу им
пока

фрак бабочка и чёрный бумер
сигналит громко со двора
должно быть я сегодня умер
с утра

запарковался ты отлично
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

гуляю по бульвару в ластах
все женщины глядят мне вслед
одна в итоге подарила
мопед

хирург в порыве музы страстной
вшил в жопу медсестре кота
мурлычет эта половинка
и та

в карманах прячу кружевное
несвежее уже бельё
все потому что держит запах
её

тарелка пролетела рядом
падонок прокричала ты
затем сомкнулись наши руки
и рты

к весне:

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и — скажет: "Ты чё, придурок?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика — но всё же лучше не рисковать…

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

[БОЛЬШОЙ]

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Сидят два нарика на кухне. Ширнулись. Заходит на кухню хозяйская такса и начинает есть из миски. Гость хозяину:
- Чета у твоей собачки лапки больно коротенькие.
Хозяин щюрясь, пристально вглядывается:
- Да вроде нормальные, до пола достают.

Кабаева оправдывается в эфире:
- Да я крем у него просила на 8 марта,а не Крым.Сейчас уже боюсь коляску попросить.У Вовы так плохо со слухом стало.

Купила свекрови билет… в цирк… в 1-ый ряд… на представление с живыми тиграми… сижу, натираю ее туфли мясом…