Анекдоты пишем тут 2

[Бабасик]

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

анекдот.jpg

Товарищ Жуков, уходя с совещания с тов. Рокоссовским, кинул фразу: "Хрен усатый"
Конечно же, тов. Рокоссовский ну никак не мог стерпеть ТАКОЕ жестокое оскорбление любимого вождя, и не мог не доложить о нем тов. Сталину
Тов Сталин вызывает к себе тов. Жукова.
- Товарищ Жуков, товарищ Рокоссовский утверждает, что уходя с совещания вы кинули фразу "Хрен усатый". Кого вы имели ввиду?
- Я имел ввиду эту сволочь Гитлера!!!
- Угу, понятно, А ВЫ КОГО ИМЕЛИ ВВИДУ, товарищ Рокоссовский??

Летит Боинг 777. Один пассажир подзывает стюардессу и говорит: Передайте пожалуйста пилоту, пусть сделает "мёртвую петлю". Стюардесса подходит к пилоту и передаёт просьбу пассажира. Пилот в недоумении — как так, у нас 300 человек на борту. Выглядывает пилот в салон — а ему пассажиры: Давай, он нам всем забашлял бабки. Вернулся пилот на место, передаёт в салон: Пристегните ремни. И делает мёртвую петлю. Все в восторге. Открывается дверь туалета и оттуда выходит обкуренный парень и думает : Вот это травка, даже сам себе за шиворот навалил.

[Опоссум]

Феминизм – до первого достойного мужчины.
Коммунизм – до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полете.

Другой вариант анекдота уважаемого michaelt:
30-е года. В магазин заходит мужик и видя пустые прилавки в сердцах бросает: "Довел страну до ручки черт-усатый".
Его тут же арестует сексот и ведет под белые ручки на разборки к самому И.В.Сталину.
Докладывают: "Иосиф Виссарионович, вот поймали врага народа, он говорил что страну до ручки довел черт-усатый"
Сталин спрашивает мужика: "Ви, каго имэли ввиду?"
Мужик ясно не растерялся и выпалил: "Конечно Гитлера. Он гад черт-усатый не дает нам строить социализм и все приходится тратить на оборону.
Сталин: "Хорошо. Ви свабодны".
Поворачивается к сексоту и строго спрашивает: "А тогда ви каго имели ввиду?"

PS:

Товарищ Жуков, уходя с совещания с тов. Рокоссовским, кинул фразу: "Хрен усатый"
Конечно же, тов. Рокоссовский ну никак не мог стерпеть ТАКОЕ жестокое оскорбление любимого вождя, и не мог не доложить о нем тов. Сталину

Только вот с такой трактовкой анекдота с бородой не согласен. За Рокоссовским такой подлости замечено не было. Он в отличии от Жукова солдат берег и не расстреливал без суда и следствия.

[Евгений Петрович]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Наталья Ивановна, — что такое «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот Вы – доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете – «пи@дец»!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи@дец»!
Машенька краснеет до корней волос, и шепчет:
- Фиаско…

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

[Bellissima]

Евгений Петрович, Жень,
Тема: АНЕКДОТЫ пишем тут 2, Сообщение #2049685, Автор: Bellissima

Было, не?
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: — Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: — Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: — Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: — Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: — Разумеется, А340!
Вышка: — Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: — Доброе утро, Братислава.
Вышка: — Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: — Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: — Здесь действительно Вена.
Пилот: — Вена?
Вышка: — Да
Пилот: — Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: — О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: — Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: — А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: — У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: — Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: — Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: — У Вас проблемы?
Пилот: — Потерял мой компас.
Вышка: — Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: — После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: — А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: — Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: — Прошу разрешения на взлёт
Вышка: — Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: — Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: — Но сегодня ведь вторник!
Пилот: — Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: — Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: — Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: — Высота и местонахождение?
Пилот: — Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: — А кто у Вас на борту?
Пилот: — Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: — Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: — У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: — Да
Вышка: — Что, да?
Пилот: — Да, сэр!!!

Вышка: — Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: — Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск — Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

недавно он в ванне бабу голую на стене нарисовал. так я чуть х… не сломал пока на неё прыгал….

В автобусе. Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

[DIMON1974]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
-Володя, а у Вас точно нет еврейских корней?
-Почему Вы так решили , Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд .дол. за присоединение Крыма к России- это ГЕНИАЛЬНО!!!

Едет в автобусе молодая хохлушка с маленьким сыном. Сын переминаясь с ноги на ногу:
— Мамо я пыси хочу
Мама:
- Я сыночко тоже хочу, та где же её взяти.

[БОЛЬШОЙ]

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Добавлено спустя 58 секунд:
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: -Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как Вы мне приказывали…. Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо Вам будет!!!! А Путин в ответ" "Иди в жопу, ушастый!.. А еще раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!.. Позвоните ему скажите , что бы не обзывался… Обама хмуро выслушал и взорвался: — ИДИ В ЖОПУ , УШАСТЫЙ!!!… Я вчера уже позвонил… Знаешь сколько мне за Аляску выставили?!..