Анекдоты пишем тут 2

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!



И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

[Вжик]

- Способ приготовления супа с фрикадельками!
Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

Пришёл щас однокашник, притащил анекдот от ФСО-шников из Кремля (вчера приехал)

Поехал Медведев покататься на лыжах в Сочи.
Приезжает, а снега нет. Он зовёт ФСО-шников, спрашивает:
- Чё за фигня, где снег?
- Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич. Завтра будет по пояс.
Просыпается следующим утром — глядь в окно, а там и правда по-пояс.
И на свежем снегу нассано: "Медведев — м*дак!"
Медведев зовёт ФСО-шников
- Это чё за фигня вообще??? Чтобы через час узнали кто это сделал!
- Будет сделано.

Через час приходит, докладывает:
- Химики установили, что по химическому составу, моча принадлежит Путину, а почерковедческая экспертиза установила, что это рука Кабаевой.

[Вжик]

Молоко настоенное на селедке, чистит там, куда активтия и не доходит!

Добавлено спустя 2 часа 36 минут 59 секунд:
С 1 июля 2013г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова

"П******ы".

Женщина нашла себе мужа,который пьет только по праздникам и банным дням.
-Жена!Жена!Сегодня есть какой-нибудь праздник?
-Нет.
-Тогда банный день!

[БОЛЬШОЙ]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была…

Добавлено спустя 1 час 5 минут 5 секунд:
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк,
а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Bellissima]

[БОЛЬШОЙ]

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! — В смысле? — Ну, в капусте нашли!

Выдержки из школьных сочинений:
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Предстояло сношение храма».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».

[Бабасик]

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо…

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь…".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…



Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно…

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Добавлено спустя 51 секунду:
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя мороженое и карандаши.

Ехал я как-то в такси, бомбила был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

Добавлено спустя 14 минут 31 секунду:
Мамочки поймут:
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...

Добавлено спустя 1 час 29 минут 34 секунды:
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Отправляют японцы в США партию автомобильных запчастей (1000 шт) и делают приписку в накладной:
"Dear Sirs,
Согласно контракта на 1000 изделий допускается брак не более 2 штук.
Мы не знаем зачем вам это так надо , но во исполнение обязательств специально изготовили 2 негодных детали, которые упаковали в отдельные коробки с отличительной маркировкой.
Yours truly".

[Евгений Петрович]

В магазин "Всё по 49 рублей" завезли Евро….

веселится или кует весь народ?

[кузька]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? — на рыбалку…
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

[БОЛЬШОЙ]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает?
Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает?
Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

а огурчик? какая же… без огурчика???

[Вжик]

Sivka, а как же… без огурчика??

А зачем? Если есть…

bryton, дымятся пельмешки

Под неё, ледяную, селёдочка с чёрным хлебушком. Пельмени с селёдкой не дружат.

на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком

Странноватый набор… У меня как-то с трудом совмещаются пельмени с селёдкой…
Или пельмени или селёдочка с картошечкой…