Анекдоты пишем тут 2

20 С — Греки надевают свитера

15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)

10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С — Французские машины не заводятся.

-10 С — Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С — В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С — Американские машины не заводятся.

-25 С — Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С — Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С — Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С — Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С — Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С — Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-111 С — Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»

-287 С — Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Генералыч,

Генералыч,
Было на 71й

Было на 71й

Да, но как хочется ЕЩЁ РАЗ:

Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Грибы — они такие разные: один — накормит, другой — мультфильм покажет.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.

После просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору…

— Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
— Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
— Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырек с валерьянкой всегда оказывался пустым.

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
— Нет
Родственников за границей?
— Нет
Есть ли у вас психические заболевания?
— Нет
Национальность?
— Таки да…

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер: — Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

кастинг в порнокартину. заходит первый кандидат:
- у меня орган метр!
- О! отлично! вы приняты.
второй:
- а у меня полметра но стоит сутками!
- великолепно! приняты.
третьим заходит чахлый еврей:
- а у меня 6 см и не стоит вообще. вам отрицательные герои нужны?

[БОЛЬШОЙ]

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии…

…"Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам… на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"…

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Добавлено спустя 17 минут 45 секунд:
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе, и идут гулять на улицу.

Они ждут температуру -30

Фигня… Мы в школу ходили. А вот при -40, да.. Хватали санки и на карьер..

Надпись на стене туалета:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так ху*во постриг?"

старый анекдот.
Маленький мальчик едет в троллейбусе. Подходит к нему кондуктор и спрашивает за проезд. У ребенка денег не было и кондуктор стала ругаться. За ребенка заступился сидящий рядом мужчина, в руках у него было два десятка яиц. На след. остановке этот мужчина вышел и на его место сел другой. Кондуктор с недовольным видом решила вернуться к мужчине с яйцами и говорит: " А вы мужчина помолчали бы, ваши яйца занимают много места" Мужик в недоумении: "Ну если мои яйца занимают много места, то я всегда готов за них заплатить"..

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— ???
— Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны… …
Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…


Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого УБОП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8?
А ты: Ни@уя! 9 .

- Доча! Говорят, что ты в садике материшься?

- Неее… пи**ят они…

[БОЛЬШОЙ]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Добавлено спустя 38 секунд:
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...


Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Как часто мы не понимаем друг друга… Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга…

Бабка с дедкой любят играть в прятки: Утром бабка прячет от дедки бутылку, а вечером бабка прячется от дедки

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[БОЛЬШОЙ]

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.


Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.


- Человек без интернета — зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!

[TrushIN]

Какая же я всё же неуклюжая, угрохала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая —
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин…