Анекдоты пишем тут 2

[БОЛЬШОЙ]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

bryton Ржал, жена громче

Ржал, жена громче

Возраст: 50

Манулко, так это ж с такой бородой анекдот.
Ладно бы молодое поколение…

Ладно бы молодое поколение…

память не та поэтому все как в первый раз

Хорошая болезнь склероз — ничего не болит и каждый день новости

[БОЛЬШОЙ]

В маршрутке, битком набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли….

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
Теперь в русском языке наряду со старыми глаголами "спионерить" и "скоммуниздить" появился новый глагол "солимпиадить"……

в русском языке наряду со старыми глаголами "спионерить" и "скоммуниздить" появился новый глагол "солимпиадить"……

Еще появилось числительное "олимпиард". Например, "один олимпиард долларов".

[Bellissima]

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!

Ох уж наши российские дорoги — сел за руль и… поскакал!!!

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем.

Крыса — капитану:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения…

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос:
- Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос:
- Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни фига себе!!?!??

Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине".

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась…

- Мне тут замуж предложили выйти…
- Поздравляю, а кто?
- Родители!

[Опоссум]

Ну дети
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась…

" Я в форме. Круглое- тоже форма"©

Кто в армии служил ,тот в цирке не смеётся-бородатая хохма,но далее маленький шедевр
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0030.shtml

Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

[Bellissima]

У стоматолога в кабинете:
- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы?….С вас 50 тысяч рублей!

[БОЛЬШОЙ]

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Добавлено спустя 22 секунды:
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

Добавлено спустя 28 секунд:
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.


Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

[Вжик]

Путин объявил: "Зимы не будет!… а то Медведев заснёт"…

[БОЛЬШОЙ]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.




Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Вжик]

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?

[БОЛЬШОЙ]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

[Вжик]

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С РАЗБЕГУ.

[БОЛЬШОЙ]

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

Добавлено спустя 1 час 49 минут 36 секунд:
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!