Анекдоты пишем тут 2

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

[Вжик]

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

[кузька]

Дорогая Техническая Поддержка.

В прошлом году я провела апгрейд с Парня 5.0 до Мужа 1.0 и должна Вам сказать, что система стала сильно «тормозить» на задачах Дарение Цветов и Драгоценностей – под Парнем 5.0 эти задачи исполнялись безукоризненно.
Вдобавок Муж 1.0 деинсталлировал много полезных приложений, таких как Романтика 9.5, Внимательность 6.5 и инсталлировал нежелательные приложения: Футбольные Лиги 5.5, КХЛ 3.2 и Бокс 4.1.
Приложение Беседы 8.0 больше не запускается, а Уборка по Дому 2.6 просто рушит систему. Я пыталась запускать Ворчание 5.3 для устранения этих проблем, но безуспешно.
Что мне делать?

С уважением,
Отчаявшаяся.

=======================================

Дорогая Отчаявшаяся.

Во-первых, имейте ввиду, что Парень 5.0 развлекательное приложение в то время как Муж 1.0 операционная система. Пожалуйста введите команду: Я думала ты меня любишь.html, загрузите Слезы 6.2 и убедитесь что установлен апгрейд Виноватость 3.0. если эти приложения работают корректно, Муж 1.0 должен автоматически запустить Цветы 3.5 и Драгоценности 2.0.
В любом случае помните, что от чрезмерного использования указанных приложений настройки Муж 1.0 могут «слететь» до «по умолчанию» включая Сердитое Молчание 2.5, Бары 7.0, или Пиво 6.1. пожалуйста, помните, что Пиво 6.1 очень плохая программа т.к. она подгружает Громкий Храп – бета.
Что бы Вы не делали, ни под каким предлогом НЕ устанавливайте Свекровь 1.0 (это приложение запускает в фоновом режиме вирус который в конечном итоге полностью заберет у Вас контроль над системой).
Так же не пытайтесь переустановить Парень 5.0. это не поддерживаемое приложение приведет к отказу Муж 1.0.
В завершении, Муж 1.0 великолепная программа, но у неё мало памяти и низкая способность к обучению. Вы можете увеличить память программы и улучшить способность к обучению купив дополнительное программное обеспечение. Мы рекомендуем Кулинария 3.0 и Соблазнительное Интимное Белье 7.7.

С уважением,
Техническая Поддержка.

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))


"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!"
"Писарь — адской диавол!"
"Писарь — пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

[БОЛЬШОЙ]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.


Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.


Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.


Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей…


– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!


Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Добавлено спустя 55 секунд:
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

Добавлено спустя 2 часа 48 минут 3 секунды:
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и … со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
— Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ?!
— Что вы! Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

Rainbow, Страница 69 из 69

Страница 69 из 69

ВАУ!! вот это попадание!! а я то и не замечал:-)

[БОЛЬШОЙ]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

Добавлено спустя 4 часа 27 минут 47 секунд:
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Вчера ,группа вандалов превратила обсерваторию в нечто подобающее названию!

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
-Вовочка, ты почему на урок опоздал?
-Я картошку жарил,Марьиванна!
-А ты,Маша,почему?
-А я в лифте застряла.
-Понятно, садись, Маша Картошкина.

осторожно, мат!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, сёдня с пАдругами по магазинам матАлась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно…
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку…

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- каналья, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- каналья,я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает…
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты, блять, кастрат ебучий, нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко) Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает сотку другу.
- Спасибо. А то уж думал обломался седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

[БОЛЬШОЙ]

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.


Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Добавлено спустя 29 секунд:
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Добавлено спустя 34 секунды:
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

-Вы первый кто проехал на этом
перекрёстке без нарушений, вот
вам 1000 рублей.
О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё, границу уже переехали?"

[БОЛЬШОЙ]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

Манделла — это как Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил с сохой.

Хотя бы раз неделю жена должна так изнасиловать мужа, чтобы он на других женщин даже смотреть боялся!