Анекдоты пишем тут 2

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм… По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…

[Опоссум]

"-Где Вас так?
-Да в цеху крикнул: Вась, кинь мне ключ 36 на 41.
Кто ж знал, что там 50 Василиев."

Вам смешно, а у меня на первом месте работы из 24 сотрудниц было 3 Вали и 5 Галь… Причем все Гали и Вали сидели в одной комнате… Ну так сложилось… Вот где был абзац-то.. Но самая смешная история была, когда девченки переключили на меня молодого человека, просящего Галю с № отдела… Они переключили из соображений — "самая молодая, значит мужики по личным вопросам только ей и звонят". Тем более голос им молодым показался… При этом три других Гали были замужем, а одна "за 40" в хронически активном поиске, но почему-то о ней они не подумали…

НЕ НАЖИМАТЬ!!!

Vadim-chik, А у меня одного Касперский на ссылку ругается?

Обнаружена угроза:

объект заражен Hoax.JS.BadJoke.NoClose.g

Или так было задумано?

Dvla, вообще-то это прикол.

Vadim-chik, Хороший, видимо, прикол.

Хороший, видимо, прикол.

Написано же — не нажимать!

Может, и баян, звиняйте, ежель чо:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным файрволом… Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.

ложит систему на 9 месяцев.

сразу вспомнилось: "… вам ПОКЛАСТЬ или ПОЛОЖИТЬ?…"©

ложит систему на 9 месяцев.

сразу вспомнилось: "… вам ПОКЛАСТЬ или ПОЛОЖИТЬ?…"©

Здесь всё правильно. Жаргон IT-шников. Система именно ложится, а не кладется и не укладывается.

Добавлено спустя 22 минуты 17 секунд:
В 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права
пытаются защищать?

[БОЛЬШОЙ]

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

"Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну…
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…"

алавердовый тут :

Женщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы "мальчики, я хочу писать", фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага..

[Евгений Петрович]

Жена: Мне нужно внимание и уход!
Муж: Внимание!!….. Я ухожу!

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

А у нас на Дону такие вот байки ходят. Приходит паренек устраиваться в ГИБДД, а там ему говорят — мы тебя принимаем, но с одним условием, или мы тебя всем отделом "чпокаем" и вливаешься в коллектив или на выбор отрываем тебе одну руку и дальше работаешь с нами.
Подумал паренек, прикинул — "один раз" и забыл и "кто узнает?", а руку оторвут и на всю жизнь. Говорит — давайте меня раз всем отделом…
Проходит время, служит паренек, оперился, заматерел. И как-то останавливает водилу за нарушение и обирает его просто до нитки. Все ему мужик отдал, даже мелочь выгреб.
Вернул он мужику водительское, а мужик отъезжает и бросает ему в окно — вот ты пи@р@с…
Мент машину догоняет и в окно мужику кричит — Слышишь! А ты хотя бы одного однорукого гаишника видел?!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть, чем попу вытирать…
___________

- Так ты из Сибири? Говорят, у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

Объявления:

Если тебе 18 лет буду тебе любимой бабушкой, если 40 ласковой мамой, если 60 верною женою, а если 80 то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
Тел. 029-380-9248.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
Тел. 904-80-239480.

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082.

Добавлено спустя 1 час 36 минут 30 секунд:
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: — Ну что, опять пьяная?
Доярка: — Му-у...
Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю

[БОЛЬШОЙ]

На самом деле в известной сказке было 4 поросенка,
четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.


Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

[БОЛЬШОЙ]

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Кросавчег!