Анекдоты пишем тут 2

Генеральный директор вызывает к себе начальника отдела кадров и требует, чтобы он принёс личные данные на всех сотрудников. Из толстой стопки папок он выдёргивает наугад несколько папок.
- Этих уволить!
- А за что?
- Не люблю неудачников!

[БОЛЬШОЙ]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке

Добавлено спустя 48 секунд:
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Добавлено спустя 19 минут 11 секунд:
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

[кузька]

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп — это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖOПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
-И что, он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Вырываем у тебя три волосины — это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп — это много?
-Да.

Кстати, шутки шутками, а некоторые гуманитарии реально уверены, что ТО именно в этом и заключается Препод по социологии в институте был уверен ))

[Опоссум]

Одинокий Валенок, гы. ТО за техобслуживание принял. Минуты 3 тупил
А из баек мне больше нравится:
"Двое в камере.
-Что это такое, теория относительности?
-Вот смотри, ты ходишь по камере, а на самом деле ты сидишь"

Опоссум
В первой школе ТО вообще означало географичку. Потому что Тварь Очкастая

[БОЛЬШОЙ]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя.
Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.


Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.


Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[БОЛЬШОЙ]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…"
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!


Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного
мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"… .

Добавлено спустя 4 часа 2 минуты 37 секунд:
32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп - кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю "Тетенька можно я до школы доеду?" (у нас остановка называется Школа 96) Она так на меня посмотрела и говорит "Можно мальчик".


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.


Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!


Старость - это когда сам еще живой, но аппарат пора уже обводить мелом.


- Почему ты не называешь меня зайкой?
- ПРОЕЗД ОПЛАТИТЕ

Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.


Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

[БОЛЬШОЙ]

Петя понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче,
если хотя бы у одного есть что пожрать.

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
Мы решили в садик не идти!..

[БОЛЬШОЙ]

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!


- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками…
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…
Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:
- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой… от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
- Партизаны, отец…партизаны… …
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а … ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[МихМих]

Разговор на автофоруме:
- Ребят, отвёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое масло порекомендуете?
- А зачем отвёз машину на СТО?
- Может дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита?
- Я, конечно, не специалист в машинах, но когда у меня поломалась кофеварка мне не говорили поменять масло…
- Все механики врут! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину!
- Сам виноват, что масло надо менять… нечего на машине ездить…
- Купи себе нормальную машину и не мучайся!
- …*

[БОЛЬШОЙ]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.


В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД.
ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

[БОЛЬШОЙ]

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку…


Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".


Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.


- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Добавлено спустя 13 минут 59 секунд:
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Добавлено спустя 55 секунд:
Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

[Bellissima]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, вот-вот закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: — Вот блин дура!!! Можно подумать, два года хлеба не ела!!

[БОЛЬШОЙ]

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?
И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт:
А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит..


Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат…
Не только не женат — у него даже кота нет…