Парковка во дворах

Вчера вечером какойто чудик переехал на нексии мою цепь, закрывающую два места перед подъездом, погнув при этом столбы (ручками этого не сделать, просто переехал).
Немного предистории: На одном месте стояла моя ракушка, на втором соседская (машины у него нету). Он, когда ракушку убирал, разрешил ставить на его место, т.к. оно ему не нужно. Вот я и натянул цепь на два места.


Так вот: Ну поставил и поставил, жена на даче, я занял с вечера очередь на тех осмотр, хундай живёт у водителя, ока проданна, закрыть было нечем
Но утром он не уехал, я узнал данные по номерам, да и объява висела о продаже, тел был(выражаю огромную благодарность однофорумчанам в установлении личностей), вообщем узнав о хозяине машины и её (владелец женщина) окружении (муже), я был немного в шоке, это оказался не безизвесный в МСК адвокат. Позвонил я ему, мило побеседовали и выяснилось что машину парковал его сын, который позже связался со мной.
Теперь самое интересное: Сын адвоката оказался зятем хозяина ракушки, которая стояла на соседнем месте, и что он мне рассказал Его тесть он же мой сосед (и по ракушке тоже) сказал ему, что место заняли без разрешения и вообще он ничего не знает об этом , хотя когда вбивали столбы он приносил свой перфоратор, которым пробивали бетон под асфальтом.

Я выпал в осадок и пошёл к ниму домой.
Дома его не оказалось, но его жена сказала тоже самое, что мы незаконно заняли место, я уже приготовился его убить просто за пи.... за враньё короче, но всётаки решил его дождатся (ведь когда он разрешал занять его место это слышали ещё несколько человек).

Дождался, у меня было много вопросов, но после первого ответа я просто попрощялся и понял, что с этим человеком разговаривать неочем.
Я "Игорь ты же мне разрешил занять место, сказав, что оно тебе ненужно"
Засранец(сосед) "Да, но оказывается у меня зять есть...а у него машина."

В сложившейся ситуации ИМХО виноват мой сосед разрешивший ставить и мне и своему зятю.


Вот так вот.

Лан те....пора привыкнуть к и их детям

вот собственники, мое не мое место, общее ! Вы это место что покупали у правительства Москвы , чтоб его цепями окольцовывать, а так понатянут приедешь в гости машину негде поставить , все в растяжках ИМХО

Alexsander
Ты самто где машину свою ставишь? (не в гостях, имею в виду)

[Bang]

Factori
А в чем вопрос то?
1) Одно место по любому твое
2) На второе пусть ставят
3) Пусть восстанавливают цепь и тебе ключ дают
Всего и делов

ЗЫ:
Хотя мне было бы начхать чье там место - оно не куплено и аренда тоже не оплачиваеццо небось
Земелька то городская а не частная
Я только зимой на чужие расчищенные места не ставлю ибо там люди работали
А так по барабану

А в чем вопрос то?

А собстно не в чём.
Я без притензий на их место, да и когда цепи небыло итак никто не занимал, но решил перестраховатся.
Срежут значит срежут.

Очень неприятно просто от отношения такого, тот парится что я цепь натянул на его место, а я парюсь что вроде как я её с разрешения натянул

Я вообщем хочу попробывать проучить какнить своего соседа, чтоб подставами не занимался, места\ракушки\цепи, здесь только в качестве примера людской не порядочности\подлости\глупости, еслиб на моём месте попсихованней оказалсяб, наверное былиб жертвы (стёкла\шины) сначало у одного, а потом глядиш и у второго.
Зачем сталкивать нас лбами?

плачу за стоянку, цепи не понимаю ниразу каждый гребет под себя и ваш сосед так же не прав как и вы ИМХО. Если в гостях и ставить негде, закрываю одну машину и оставляю визитку, так и в 5-30 утра в дождь и снег приходилось вставать и на босу ногу натягивать ботинок и двигать обледеневшую машину, зато рядом и все честно.

Ты самто где машину свою ставишь? (не в гостях, имею в виду)

Возле дома, благо цепей ещё никто не надумался ставить, ставлю на свободное место, вроде всем хватает места. В общем если есть у дома парковочные карманы это + , но когда машин нет , а цепи натянуты это не порядок, единоличники.

Ты самто где машину свою ставишь? (не в гостях, имею в виду)

Возле дома, благо цепей ещё никто не надумался ставить, ставлю на свободное место, вроде всем хватает места. В общем если есть у дома парковочные карманы это + , но когда машин нет , а цепи натянуты это не порядок, единоличники.

Плюс адын.
Помните, что сказал Джером Клапка Джером про хозяев земли, перегораживающих берега рек и вешающих таблички, что вход воспрещён?
"Я бы собрал эти вывески и бил бы ими владельцев по голове до тех пока, пока бы владельцы не померли, а затем на их похоронах спел бы куплеты..." (c) вольная трактовка "Трое в лодке..."

вроде всем хватает места

Я за тя рад, а вот у нас в 80-х построили 3 дома с карманами и вроде хватало, но 1: АМ стало больше, 2: Впиндюрили ещё 3 башни по 24 эт. каждая - без карманов (нет там возможности) и все привет всем близлежащим дорогом\карманам

Посему да, в этом отношении единоличник

[-=+DeMoN+=-]

Factori
Похоже тебе счас и 2-х мест под парковку маловато...

Factori
А по ситуации, конечно неприятно и все это не стоит того чтоб портить отношение с соседями, и делать из мухи слона, мало ли к чему приведет , и порез шин и прочего членовредительства

Factori
Надо забить на соседа большой болт!!!! А когда во дворе некуда машины ставить, то только такой вариант и остается, цепи, ограды и т.д.

Factori
как я тебя понимаю , сосед поступил по свински однозначно а не подталкиваю, но вдруг пригодиться :
18 способов нагадить автолюбителю
Вот такая вредная статья нашлась на просторах Сети. Пользоваться советами мы не будем, но почитать для забавы можно.

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

[Serdar1980]

Vl@d
злые Вы
Factori
А всякие цепочки не законны..

Хоть и сосед не прав чисто по человеческий

-=+DeMoN+=-
Нормально, какраз хватит

и порез шин и прочего членовредительства

Это и не собираюсь делать, темболее владелец реально не причём.

большой болт

Согласен, но всёже нулевым вариантомVl@dда очень хочется воспользоватся
И хоть у виновника машины нет, её можно придумать

Добавлено спустя 1 минуту:

не законны..

Превышать скорость тоже незаконно, но нет ниодного который не привысил ниразу

да насыпь ему на машину проса или ячки, пусть радуется.

БСЛ
Ребят у соседа нет машины, поставил его зять, которому (так же как и мне) предложил это делать собственник ракушки стоявшей на этом месте.

Тогда соседу нагадить под дверью...

Шутка, конечно.

А вообще - забей на это. На каждого обижаться - никаких нервов не хватит.

Гы, щас присутствовал на собрании нашего кооператива. Тема: благоустройство территории и всё такое. Оказывается в управе решили бесплатно сделать с торца нашего дома парковку. Для этого надо уничтожить с десяток деревьев. Председатель прознал и вынес на референдум. Пришли в основном бабули, которые сразу зашипели, заорали и сказали, что мы все против. Хорошо хоть договорились, что председатель побольше узнает и пойдет со списком по квартирам.
Сейчас на этом месте только несанкционированно собак выгуливают с окрестных дворов. Сами же бабули и орут, что туалет устроили. Не, я, конечно, понимаю, что машины под окнами - не гут. Но даже если оставить один ряд деревьев, а стоянку отнести метров на 5 от дома, то там где-то 200 кв.м получится. На некоторое время проблема с парковкой решится.
У нас в пределах километра даже платных нет. А машин всё прибывает.