Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком.
Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими
довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в
каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше
руководство
Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая -
снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так
еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не
курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и
т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты
ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой
наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и
положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный,
по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт -
вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто
поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет.
Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и
убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд
на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно
про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже
готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой
коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и,
оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не
видно кому. Только слышно, как он кому-то:
- Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится.
Моя, уже с нескрываемой завистью:
- Повезло какой-то дуре!
Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь
слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина
уносится.
У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след
протектора уехавшей машины.
- Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я.
Занавес!
(c)

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:

И еще

Статистическая погрешность

Мы не умеем тратить деньги. Зарабатывать научились, а тратить еще нет. Поэтому мы — бедные. Нищие получатели многотысячных зарплат.

Текст: Дмитрий Соколов-Митрич
Опубликовано в № 04 (153)


В Москве есть автобусы с табличками «Обслуживается с кондуктором», а есть автобусы с табличками «Обслуживается без кондуктора». Об этом мой друг Андрей сообщил мне вчера по телефону. Автобуса без кондуктора он дожидался на остановке полчаса. Мой друг Андрей зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц.

— Ты представляешь, выхожу я из метро, залезаю в кошелек и вдруг понимаю, что мне не на что купить билет!

С Андреем мы вместе ходили в школу. С тех пор он закончил мехмат, работал администратором коммерческого ларька, кредитным менеджером в одном банке, начальником кредитного отдела в другом банке, открыл сеть точек по изготовлению ключей и замене батареек, женился, развелся, купил квартиру в строящемся доме и прогорел, потом купил еще одну квартиру в сталинке на Садовом кольце и решил сделать в ней ремонт.

Два месяца назад я получил от него SMS: «Сижу в руинах». Оказалось, что Андрею в самый разгар ремонта предложили 10 соток в Востряково всего за 22 тысячи долларов; было бы ужасной глупостью отказаться от такого предложения. Единственное затруднение — после этой покупки пришлось делать ремонт не сразу, а по мере поступления зарплаты. А еще на Андрее автокредит за «субару». И девушка его хочет замуж, а свадьба — это тоже деньги. Андрей перестал играть с коллегами в футбол (+ 200 долларов в месяц), но из-за этого стал чаще пить по вечерам (- 100 долларов). Перестал встречаться с друзьями в кафе (+ 300 долларов), но влип в ЖЖ (30 долларов за интернет). Дошло до того, что он стал экономить на бензине и купил проездной на метро. Денег все равно не хватало катастрофически. Он завел несколько кредитных карт, стал занимать у друзей, которые зарабатывают гораздо меньше его. Раньше он никогда не задумывался над тем, что такое коммунальные тарифы и их повышение. Сумма ниже 1000 рублей казалась ему статистической погрешностью. Теперь он установил в квартире счетчики на воду и батареи, стал аккуратно выключать свет во всех комнатах.

Накануне поездки в автобусе в квартиру Андрея наконец привезли кухню. Мебельная фабрика, пообещав бесплатную установку, утаила, что пропил отверстий под технику стоит отдельных денег. Андрею пришлось отдать мастеру последние 150 долларов, позвонить другу и попросить взаймы. Утром, чувствуя себя хоть и самым бедным на свете человеком, но все же не нищим, рублевый миллионер сел в метро, приехал на «Автозаводскую», вышел на автобусную остановку, открыл кошелек и понял, что денег больше нет. Ни копейки.

Не скрою, что другом, к которому Андрей ехал занимать деньги, был я. Мне было бы нетрудно сесть за руль и встретить несчастного возле метро. Зарплата у меня не такая, как у Андрея, но тоже большая. Тем не менее руля у меня нет: я продал его месяц назад, чтобы расплатиться с долгами. Дело в том, что я решил на паях с тещей купить квартиру в Твери. Тверские знакомые напели мне, что когда построят скоростную дорогу Москва — Питер, цены на тверскую недвижимость взлетят до уровня ближайшего Подмосковья. Я поверил и купил двушку на родине Афанасия Никитина. Чудом уцелевшую от этой операции тысячу долларов я и собирался предоставить Андрею во временное пользование.

Но долго жить без машины я не могу. На следующий после визита Андрея день мне предстояло забрать из салона новый «фольксваген». А потом три года выплачивать кредит. При этом я еще не вернул родственникам деньги, которые занимал на свадьбу. Так что очень скоро меня ожидает жизнь примерно в том же формате, что и жизнь моего друга.

В тот день Андрей никуда не поехал. Он остался у меня. Мы обменялись историями и поняли, что в мире что-то неладно. Мы поняли, что надо выпить бутылку коньяка и все хорошенько обдумать. Между дринками мы звонили друзьям и плакались им про билетик и про тещу. А они отвечали, что у них те же проблемы. Наш друг Каляка, хозяин небольшой фирмы по торговле подержанными компьютерами, сказал: «Чем больше я себе могу позволить, тем меньше мне остается на жизнь. Квартира, дача, машина, мотоцикл, ремонт, расширение бизнеса — а в итоге не на что купить новые зимние ботинки». «Нам, коренным москвичам, еще хуже, — плакался Сергей, внук одного очень известного писателя. — Вы, москвичи в первом поколении, полжизни работаете на то, что у нас есть и так: квартира, дача. Но вам хотя бы не так обидно, вы понимаете, на что деньги идут. А у меня они утекают, сам не пойму на что. В этом году Новый год у подруги отмечал. На Египет не хватило».

После нескольких сеансов конференц-связи по корпоративному мобильному мы наконец нашли корень зла.

Мы не умеем тратить деньги. Зарабатывать научились, а тратить еще нет. Поэтому мы — бедные. Нищие получатели многотысячных зарплат. Потому что богатство — это не деньги, а то, что мы на них имеем. Даже не так: это то, как мы себя чувствуем благодаря тому, что покупаем. Деньги — это как витамины. Их надо употреблять грамотно. За это мы и выпили. А когда мы приступили ко второй бутылке, мне позвонила с работы жена и сказала, что ее начальник просит дать ему взаймы 100 долларов. Я разрешил.

Вот на днях приключилось...

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого
так долго и неприятно идти ночью.
Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину
в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там
куча моих денег лежит на улице )) и ессессенно в какой-то момент вижу
двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала
думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая
и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и
зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на
улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи:
во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили
значительно менее крупными
во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое
у меня нет
и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне
то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я
бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,
парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не
имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным
хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу...
Мимо пройти уже некуда...

Делаю тупое выражение лица.
- Дарова, парни.
- 3,14дуй отсюда.
- Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)
- 3,14дуй отсюда.
- У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок
сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя
заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в
устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой,
которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня
изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
- Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ
можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
- Машина на сигнализации?
- Эээ... Да.
- Какая?
- Э... Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
- Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят
со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.

Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По
крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть.
Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но
отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу
с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без
перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от
машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и
нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
- Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны...
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать
кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и
атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
- Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся
разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в
день покупки машины...
Большую Бейсбольную Биту.

DiMaN
концовка не очень.............. лучше не бейсбольную биту а МАКАРЫЧ или УДАР!!!!!!!!!!!

Полгода назад обмывали Киа Сирату (Цирату) у друга.
1. Под утро оставил машину у него под окнами и уехал. В 9,00 звонок:"Приезжай, наши машины помяли." Короче пробежались и попрыгали по нескольким машинам. В результате, вмятины на крыше. По-рассеяности, друг подписал гаишникам протокол, в котором у говорилось, что имеются незначительные повреждения крыши. Страховая компания "Наста" не применула этой формулировкой воспользоваться и отказала в страховке. Больше того, сказали, что они отметили у себя, что в будущем возможен факт самостоятельного нанесения ущерба хозяином, для того, чтобы получить страховку, и в случае повреждения крыши, типа денег не будет. Вот такая история. Но не вся.
2. Через неделю другу въезжает в зад дедок дачник на копейке. Не сильно, но рихтовка и покраска по страховке.
3. Пару месячев назад утром он обнаружил на капоте чашку (капот не поврежден, т.к. упала на стекло) и разлитое кофе.
4. Месяц назад выбили стекло, ничего не взяв.
5. И на прошлой неделе он обнаружил след от выстрела из мелкашки на лобовом стекле.
6. Ну и до кучи он в морозы завестись не смог бедолага.

neorb
Вывод один: обмыта была плохо!

Да не, нормуль. Как положено - на ногах не стояли. Все чин чинарем.

neorb
не может быть а что пили?

Да полусинтетику вроде.

Машины не обмывают!!!!

neorb
Что за за район у вас там? Чикаго аль Бруклин?

Чикаго говоришь. Это ул. Советской Армии. Аккурат напротив одноименного музея.

Сегодня ходил в ППС. Сводка на собрании: в таком-то районе, на такой-то улице была совершена кража из машины 21093. Украден был передний бампер с номером.

Про корейские салатики!
Не моя но все равно интересно было читать!

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.

А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.[/b]

Я служил на Дальнем Востоке,пробывал. Извините писал и плакал.

Еду я в пятницу домой с работы по ленинрадке, впереди всё металась гражданка на москвиче Святогоре, туда хочет, потом опять сюда... блин, подумал я ну достала ты уже.. Тут она раз и вправо ушла наконец-то,подумав. Она встала сзади меня и отстала.
Тут мы с мамкой едем 120 по ленинградке и нас обгоняет колесо, прямо по прямой с боку... мама притормозила немного, а оно всё катит, прямо как в рекламе про "Шины Мишлин", так продолжалось не долго... Вскоре оно остановилось и брякнулось на огорождение полосы. Мы смеялись долго над этим.
Когда мы ехали обратно, так уж пришлось, сестра попросила за ней сгонять,женщина всё стояла и искала своё колесо, но почему-то вблизи себя... Ну думаем, будет стоять, на обратке скажем.
Так и было, мы остановились чтобы сказать ей про колесо. Она нас спросила как раз про колесо "Простите, а Вы не видели моё колесо поблизости?" Я спросил про марку колеса, как не кстати, и я был прав, она ответила что у неё Мишлен... Меня просто бросило в смех...
А она стоит и ничего не поймёт.Потом переспросила ещё раз про колесо.
Видел, говорю, Вы идите вперёд по прямой и там оно лежит и ждёт...Хотел сказать: НОВОГО ТОЛЧКА ЖДЁТ ПО РУССКИМ ДОРОГАМ! :D:D ,но воздержался.
Она поблагодарила меня за ответ и сказала... ну ладно буду ждать "АНГЕЛа"...

Вчерашняя история. Я подъехал уже к свершившемуся, но последствия видел. Начало мне рассказали свидетели и участники.
В общем мы водим детей на тренировки. Они проходят в бывшем ВВКИУ на ул. Орджоникидзе со стороны Камы(пермяки знают). Стоял припаркованный Шевроле Спарк. Мимо ехала Шкода Октавия (на которой ехала девка, которой ейный мужик дал порулить. Прав, страховки и т.д. у нее не было). Тут Октавия начинает разворачиваться, понимает, что не вписывается. Парень девке кричит "тормози", она с перепугу жмет на газ, машина ревет, бьет Спарка, вгоняет его в бордюр, отгораживающий пешеходную дорожку от обрыва, идущего к железке внизу и далее к реке. Парень видя это дело, вырывает (с пассажирского сиденья) у нее руль, бьет этот же бордюр (высотой где-то 0,5 м), машину разворачивает, и она останавливается на газоне. В Спарке водителя не было, сидела только его жена на пассажирском сиденье. Если бы не бордюр, она улетела бы под откос на железку. В результате в минусе у Октавии передний бампер и крыло, у Спарка оба бампера, обе двери с водительской стороны, заднее крыло. Как сказали, заднее крыло Спарка меняется вместе с кузовом. Парень попросил, чтобы когда приедут гаишники. сказали, что за рулем был он. Девка нигде не проходит. Прав и страховки у нее нет. вот такая история

Хочу сделать последнюю попытку рассказать жизненную историю. Не понимаю, как реагируют форумчане.
Дело в том, что последние восемь лет я активно работаю в области дерматовенерологии, гинекологии и некоторых других социально опасных инфекционных заболеваний. Общаюсь с дерматовенерологами, инфекционистами, гинекологами и жизненные истории у них сами понимаете… Ну те случаи, которые даже их смогли удивить.
Я их выкладывать на форуме не буду, но как преамбула, к тому что хочу рассказать…
Пришёл я однажды в один из кожновенерологических диспансеров к своей хорошей знакомой – зав. вен. отделением. Дело было ближе к концу дня, очередь перед кабинетом ещё была и народ уже нервничал, успеют ли всех принять. У неё кабинет расположен очень удачно. В глубине небольшого холла дверь в сам кабинет, а смежная с кабинетом процедурная имеет ещё один выход в небольшой коридор с противоположной стороны. Сидящие в очереди перед кабинетом люди и не догадываются, что в кабинет можно попасть и с чёрного входа. Дело это весьма рискованное, поскольку попасть можно в более чем пикантную ситуацию.
Подхожу к задней двери процедурной, слышу некую жизнедеятельность за дверью. Стучу, жду, нет эффекта, хотя в процедурной точно кто-то есть. Жду ещё стучу, никто не отзывается, обычно медсестра выходит, понимая, что это кто-то из «своих». Приходиться обойти с парадного входа, объясняться с очередью, что я не пациент, зайти в кабинет с очередным пациентом мужеского полу. Приняла моя знакомая меня радушно, просидел я у неё где-то около часа, говорили по работе. Она параллельно приняла трёх, четырёх пациентов, не отводя в процедурную. Люди, входя в кабинет, сперва напрягаются, но когда слышат профессиональный разговор, расслабляются и практически не обращают внимания. Сегодня писанины врачом на тему медицины несоизмеримо более, чем самой медицины. Это видел каждый.
Вот теперь я подошел почти к кульминации сюжета. Мы обсудили с ней все рабочие вопросы, на чай в процедурную меня не пригласили. Странно, но вижу запарка по работе. Пришло время прощаться и её неожиданно вызывает глав врач. Она, выбегая из кабинета прощается, я собираю свои вещи и собираюсь уходить. Чтобы не нервировать оставшихся в очереди пациентов, решаю уйти через процедурную, будучи в полной уверенности, что в процедурной никого уже нет. Открываю дверь в процедурную, вхожу… . о-ля-ля по процедурке из угла в угол мечется Батюшка, прямо в рясе. Я не задерживаюсь, далее в коридор, раздевалка и на улицу.
Думаю, ну какого лешего он в рясе то припёрся?!
Потом подумал подумал ещё и решил, что единственным объяснением может быть жесткий лимит по времени. При незащищённом сексе возможно профилактировать инфекции только в течение двух часов, выполнив ряд соответствующих неприятных процедур в КВД.

Был в диспансере, однако...
Батюшек не заметил, лахудр полно!

Продолжение темы. У друга ночью стащили номера.
Два дня он проводит за восстановлением номеров. Когда срывали номера раскурочили бампера, поэтому он новые номера сразу ставить не стал, а поставил их под стекла и поехал в сервис, чтобы подлатали. Через триста метров после выезда из ГАИ его тормозит гаец и отбирает нафиг права. Типа должен был установить в ГАИ. Правила мол нарушил. Друг высказаел ему все, что о нем думал. Вчера был суд. Права вернули. Да здравствует наш суд самый гуманный в мире. А таким ГАЙцам хочется пожелать, как говориться, чтобы жили на одну зарплату.

История-не история, так себе...
Короче познакомился сегодня с дядечкой одним. Занимаеццо системами безопасности для а/м. Своя фирмочка, все такое.
Приехал смотреть здание на девятке. Слово за слово, выяснил следующее: Девятку он взял потому что она дешевая и простая в обслуживании, а так же для экспериментов. То есть разрабатывает всякие штучки и на ней тестит сам же. В частности машинка была оборудована баллоном с двуокисью азота. До сотни, по его словам за 4.5сек. Трогаюсь при этом на второй - говорит - а то на первой она просто стоит на месте и резину жжет.
А вообще ездит еще и на газированном бензине. Я сначала не понял как это, он объяснил: Короче принцип как в сифоне: баллончик с углекислотой и бензин газируеццо. Проходит через форсунки и распыляется, благодаря этой газировке, раз в десять меньшими частицами чем обычно. Соответственно и сгорает такая взвесь благодаря своей мелкодисперсности быстрее и полнее, отсюда и КПД выше.
Сразу ставим точки на Ё: на ресурс машины и двигателя ему начхать - он ее может хоть каждый месяц менять. Ну резвиццо человек так.
У него еще под капотом 6 волговских дудок стоит, любит обдудеть какую нибудь навороченную тачку и уйти в точку
Еще противотуманки поворачиваюцца вслед за колесами, то есть светят туда, куда ты собираешься повернуть. Во дворе вечером вообще наверное актуально. Багажник ща делает на крышу типа "туле" только со съемными поперечинами, чтобы пустой багажник не свистел и не гремел и для аэродинамики.
Вот просто интересный человек. Есть такие люди у которых руки откуда надо растут и голова варит. А в данном случае ко всему этому человек нашел еще и возможность делать то что ему хочецца и зарабатывать на этом.
Завидую.